Otro Tipo De Adicción.

Siento calor, físico, si.. Pero también frio, emocional.. Te necesito cerca, tu aliento y olor es lo que me da fuerzas para seguir. Tu mirada, OMG.. "I feel like i'm dying" cuando me ves así, con esa forma que solo sabes hacer tu, con esa manera de observar, una mezcla de picardía y sexualidad que tienes.

En fin, solo tú me das el calor sentimental que necesito. Dame de ti, eres como una droga para mí.
Como un antidepresivo, algo que me hace sonreír y sentirme importante pero que también, me hace llorar de vez en cuando. Solo tú me haces sentir así.

Lo que siento por ti no lo he sentido por nadie y aunque me hagas daño y sufra por ti, te necesito para vivir.

Once.

Damn.. 11 meses contigo. 11 meses a tu lado. 11 docenas de 30 dias desde que te conocí. Has sido parte importante de mi vida, demasiado diria yo. Espero que a pesar de todos los problemas sigamos unidos como hasta ahora porque has sido el mejor ejemplo que he tenido de amistad, cuenta siempre conmigo dude, que estaré para ti siempre que me necesites eres lo mejor. No cambies, por favor si? y perdón por todo lo malo. Siempre aquí para ti, Vff.

Vicio.

No cumplí, no, el "no caer en depresión" ¿que raro no? Como siempre lo mas mínimos y tontos detalles logran que vuelva a lo mismo. Siento que ya no tengo a nadie. Y los pocos que tengo tarde o temprano se irán, ¿que más da? Siempre lo hacen , me acostumbro. También siento que los amigos no son de verdad.

Pienso que solo puedo confiar en una persona, es quien mas sabe de mi, si, y a quien le tengo mas confianza, pero no se si para esta persona sea igual, pues no me demuestra el mismo afecto, cariño y/o confianza que yo, o tal vez si, la verdad creo que si y es que mas bien soy muy inconforme y quiero mas y mas, teniendo ya suficiente, tiene que ser eso.

Solo espero no perder a esta persona, si fuese así, muero, despejare mi mente por ahora, pensare en algo alegre y me alejare de los malos vicios, porque dicha persona es una de las pocas que me puede alejar de todo lo malo, muchas otras tambien, pero algunas, como tu, tienen mas influencia afectiva sobre mi.

Extraña Felicidad.

Últimamente me estoy dando cuenta, que las cosas mejoran, no son perfectas, no, pero tal vez lo que antes me hacia llorar ahora solo me entristece, eso es bueno creo.

Respecto a ti, creo que me quieres, me lo demostraste, desgraciadamente para que lo hicieras arriesgue mucho, pero no importa ahora si se cuan importante soy para ti y me alegro

En cuanto a ella, no me habla, no le hablo, todo sigue igual, pero algún día volverá a mi, creo en el BUEN KARMA , así que solo lo esperare.

Lo que hice hoy, no esta bien, si, lo repetí, pero se que hacer estas cosas no esta bien y se que puedo terminar mal, evitare que esto empeore al máximo.

Pero, volviendo al principio, las cosas van bien y todo mejora, espero todo siga así y no recaer en llantos, mantener la fe, confiar en que todo saldrá mejor y ser feliz.

Sere Feliz; Mejor Dicho; Tratare.

Hoy el día no comenzó bien, no paso nada malo, solo que a las 5 am tuve la brillante idea de ver una película, una corta-venas, típico mío no? “The Last Song”, no estuvo mal, pero llore maricamente por la fucking película, es nocivo para la salud deprimirse así, no lo haré de nuevo.

Viendo ese film, me di cuenta que la vida, tiene momentos, momentos especiales, tanto malos como buenos, y que de un momento a otro TODO como lo conoces puede cambiar, hoy estoy, mañana, no lo se, hay que aprovechar cada momento al máximo.

Tengo problemas ahora, lo se, muchos, también estoy al tanto, poco a poco se resolverán, mejor dicho, los resolveré, es hora de hacerme cargo de MIS PROBLEMAS, MIS ERRORES, MIS ASUNTOS. Pero mientras eso pasa, buscare vivir mi vida y evitar las depresiones, no lo prometo, pero si tratare.





"Oh I'm screaming out, for my dreams to be heard" -Beyoncé.

Just Keep Pushing On.

Típico en mi vida, cuando hay un buen día, siempre, siempre hay algo que me arruina la poca felicidad, que clase de vida es esta? No, basta de drama dije que no me deprimiría pero si pasan cosas así que puedo hacer? PARA TI SIMPLEMENTE NO EXISTO, antes por lo menos me querías, se notaba ahora, nada , y tanta depresión hace mal, una muestra es lo que hice hoy, fue nulo, pero si sigo con tanta rabia y tristeza dentro de mi, ese algo nulo se puede convertir en adicción y no quiero, me importa y me sabe a mierda quien lea esto y lo que leyó en la línea anterior que lo interprete como quiera, me canse de ocultar lo que quiero y como soy, haré lo que me de la gana pues me harte.

Hoy siento que odio al mundo, hoy siento que la pierdo a ella, hoy siento que extraño a esa persona, hoy siento que muero, pero como siempre, seguiré adelante tratando de no devolver la mirada, solo mirar al frente, y seguir adelante.

Te Dejo Ir, Esta Vez.

Hola Chama, no es la primera vez que te escribo, pero espero que si sea la ultima, porque prometí algo, una tontería con un amigo, “Vivir Mi Vida” y tu eres una de las cosas que mas me aflige, fuiste demasiado importante, lo eres, pero como siempre digo no todo es para siempre corazón, me gustaría que tu lo hubieses sido, pero ya que? Llegaste una mañana inesperadamente, fuiste una especie de salvación debido a los momentos duros que pasaba en esas fechas. Solo tu me entendiste, pasaste por lo mismo que yo, pero whatever, simplemente quiero que sepas que te ame y te amo demasiado aun no se si como amiga o como mujer el punto es que lo que tu significas para mi no lo significa nadie y que eres inolvidable , porque sencillamente eres igual a mi , en TODO, tal vez por eso paso la separación , te rogué cariño, demasiado como a nadie, pero en un punto siento que te cansaste, así que no importa “si me amas déjame ir” lo aplicare contigo, creo que ya es el momento de decir Adiós, o hasta luego porque para mi siempre vas a estar en mi corazón, nunca olvides cuanto quise y querré, y gracias por estos bellos meses de amistad junto a ti, te quiero, Babe, no lo olvides. Bye.


"No Es Un Adios, Ni Muchas Gracias, Es Un Te Encontrare" - Mariana Vega.

Privacidad.

Privacidad, es algo que todos necesitamos no? Es decir hay cosas sabemos de nosotros mismos que mas nadie sabe ni sabrá nunca, creo que es eso, una de las definiciones de dicha palabra.

Creo que ese significado no lo tengo bien claro, que cuando algo ocurre en mi vida, siempre tengo la necesidad de contárselo a todos, eso no esta bien, pues la gente sabe muchas cosas mías que no deberían.

Hace un mes y medio paso algo, ese algo cambio todo en mi vida, mi manera de pensar, mi manera de ver , simplemente todo, cuando paso solo me dije a mi mismo ,”me callare esto” pero no lo cumplí, a las horas lo supo la primera persona, bueno era obvio que lo sabrías tu no? Es decir eres tu, Valentina, quien mas me conoce que sabe todo de mi, así que no le vi problema a que fueras la primera y “única” quien lo sabría , a las semanas no aguante, sentí que debía contarlo, se lo dije a la siguiente persona , dicha persona le había pasado algo parecido, así que fue fácil. Luego vino la tercera, es de mi absoluta confianza, y ya lo sabe y me apoyo, luego vinieron otras tres, la ultima persona de ese trío, fue mas difícil para contarle eso, pero sorprendentemente me escucho y ayudo más de lo que creí. Falta una, a la cual se lo diré cuando encuentre el tiempo espero esta vez si cumplir lo de “eres la última que sabrá esto” porque si no me falla la habilidad numérica van 7, 7 que saben mi supuesto “gran secreto” y no es justo se supone que debo tener algo de enigmático no? Pero por lo visto, no.

Debo aprender que no puedo confiar en todo el mundo, que confiar en tantas personas es malo, que divulgar mi vida como si fuera un periódico no esta bien, hay que tener secretos, no es malo tenerlos, así tienes tu propia vida, junto con tu vida que saben los demás, de hoy en adelante tratare de ser mas reservado y evitar revelar mi vida. Espero que seas esa ultima persona en saber.

PD: para quienes lean esto porfavor no pregunten, de verdad.

"Ain't Funny How A Moment Could Just Change Your Life And You Don't Wanna Face What's Wrong Or Right" Jennifer Lopez

Then, You Go Again..

Tercera vez que esto pasa, basta de depresión, hoy no tengo razones, creo. Pero quiero escribir sobre las despedidas, que mi mejor amiga viva a miles de kilómetros de distancia no es grato, y que cada vez que la veo sea un momento corto okay, bueno si, pero corto, eres la persona que mas me conoce una de las que mas quiero en todo el mundo, por eso es difícil cada despedida, tercera vez que te vas no?

Primera Despedida: triste, día de depresión, muy fuerte.

Segunda Despedida: saldríamos al día siguiente así que no fue fuerte (dicha salida no sucedió).

Tercera Despedida: hace unas dos semanas y media, te quedaban dos semanas aquí, así que no me preocupe, pero mas nunca te vi.

Cuando me dicen "un secreto tuyo que nadie sepa" siempre pienso, que no sabe valentina? y me doy cuenta que nada, sabes todo y mas de mi.

Me gustaría tenerte cerca sobretodo en este momento, que paso por algo difícil, descubrir lo que descubrí algo que nunca note y que tu eres una de las pocas en saber por algo te necesito cerca, hoy mas que nunca, pero estas mejor allá eso lo sabemos todos tu mejor amiga me lo dijo, además lo se, por eso espero estés feliz y que no te afecte tanto como a mi, que es obvio que para ti no es tan fuerte, pero mejor así, solo diré GRACIAS de nuevo, por todo, te amo y te amare siempre, mejor amiga, Comeback soon.

Quiero Pensar Que No Es Cierto.

Hoy me entero de algo, no se si sea real o no, pero es terriblemente doloroso si lo fuera así, siento que estoy muriendo por dentro por esto, de verdad que hoy me da igual mi forma de escribir y de expresarme porque en este momento todo me sabe a mierda , son palabras fuertes lo se , pero es lo que pienso, quiero gritar, quiero golpear algo, quiero matar a alguien, tu amistad es demasiado importante para mi y si lo que me entere hoy es cierto, esta supuesta amistad por lo menos para mi se ACABO, quiero pensar que no pero esto me destroza, mantendré mente positiva hasta donde pueda, porque no creo que dure.

Me Toca Esperar.

Soledad, una sensación extraña, un sentimiento vacío, pero común en todos, si, común, pues todos la experimentamos, lo peor es que no se la razón, no se como falta, no se porque me siento tan vacío y faltante de algo tal vez sea el añorar amistades pasadas o la falta de “amor”, si eso es. Amor, tal vez necesite parte de eso, aunque se que con solo decirle “me gustas” a esta persona, seré correspondido, pero no quiero, no quiero tener nada con ella, es una especie de prohibido creo, y ya son como muchos problemas como para tener uno mas, así que me acostumbrare a esta soledad o esperar a que llegue otra persona con la cual compartir el sentimiento de una “relación”, si, eso me toca hacer, esperar a que llegue ese otro ALGUIEN.

Let’s Wait.

No se como titular esto..

Esto es dificil, resumir 11 años en una simple carta? no, no.. esto sera peor de lo que pense, siempre supe que haria esto, una carta de despedida al mejor amigo del hombre, en este caso seria mi mejor amigo no?.. como dije antes, siempre supe que escribiria en algun momento sobre este asunto pero jamáz pense, que seria tan pronto, sin ni siquiera poder despedirme, sin nisiquiera poder verte por ultima vez, quien iba decir que cuando el jueves me fui y dije "Chao stinky" no seria un Chao, seria un Adiós, bueno, un adiós fisico.

Aun no lo creo de verdad, siento que es una pesadilla, una larga que pesadilla y que cuando me acueste hoy para la mañana quede como un simple mal sueño, pero no, es una maldita realdad que tengo que afrontar, mi mascota, murió. No es facil decir esas tres palabras por lo menos no para mi, que soy tan apegado a los animales, recuerdo en enero cuando me preguntaban "cuantas mascotas tienes?" yo decia: 3.. ahora contestare: "no tengo ninguna" son demasiadas cosas que aceptar y decir, Entiendo.

Muchos buenos momentos juntos a ti, una mascota tan especial no se olvida. Fueron once largos años mas de la mitad mi vida, casi toda mi vida junto a ti, definitivamente es fuerte.

Que cuando suene el telefono y este hablando ya no dire "callate stinky" me parte por dentro.

En las noches levantarme y obligatoriamente prender la luz por miedo a pisarte ya no es una realidad.

Que ya no tengo miedo a botar cosas cortantes en la basura, porque se que ya no las sacaras.

Pensar que puedo dejar chicles por todas partes, porque ya no hay temor a que te los comas, me quema.

Cuando este solo y gritar tu nombre o silvar, ya no lo podre hacer, porque ya no estas.

No quiero seguir recordando esas cosas simplemente haz sido mi mejor mascota supongo, y perderte asi, y tan rapido, es algo torturante, el dolor pasa.. el tiempo corre, pero por los momentos solo han pasado 12 horas, asi que esperare a que esto cicatrice.

JAMAZ EN MI VIDA TE OLVIDARE, ERES Y SERAS PARTE DE MI, TU AUSENCIA QUEDA TATUADA EN MI CORAZON.

TU IDA FISICA, DOLIO, PERO LA IDA ESPIRITUAL Y MEMORIAL NUNCA PASARA.

Gracias, Stinky.

La Nostalgia Lleva A La Reflexion.

Acabó. Hace un mes y medio acabo el año escolar. Si, ya es tarde para escribir esto, pero no importa no lo habia pensado antes pues.

Octavo Grado. El año mas dificl para mi, y no en un punto de vista academico, en punto de vista emocional y afectivo, este año pasaron cosas para mi, inimaginables, en este periodo conoci mucha gente importante, pero tambien perdi a muchos.

Aveces me pregunto: Que hice mal? que hicieron mal ellos? que hicimos mal juntos? para que todo acabase asi, son preguntas inconclusas en mi mente que quedaran como enigma.

Me puse nostálgico, con ver UNA FOTO, que no es cualquier foto, es la foto de un grupo, mi grupo de amigos, bueno, ex grupo, porque en los ultimos 8 meses pasaron muchas cosas, cosas que disolvieron a esas personas, para ese momento todos ellos eran mi vida, la gente en la que confiaba, mis hermano/as, eran mi TODO, pero... la vida cambio, siempre cambia no? a toda esa gente la sigo queriendo igual, pero no con la misma fueza de antes, son pocas las personas que del colegio puedo llamar "amigos", me duele aceptarlo pero es asi, aveces me gustaria volver a ese pasado donde todos eramos supuestamente felices como un grupo unido, pero es imposible una vez que el reloj se mueve no hay marcha atras, toca resignarse y afrontar.

Son muchos los buenos recuerdos, la salidas temprano, las idas al tolon, el "siempre estaremos unidos", y tantas cosas que ya no son, y lo mas probable es que ya no sean mas.

Solo dire que JAMAZ, olvidare los momentos con ustedes, que NUNCA, dejaran de estar presentes en mi memoria, y que SIEMPRE todos ustedes estaran en mi mente y corazón, Gracias por lo bueno y tambien por lo malo.






"Todos para uno, y uno para todos" ojala..

Agridulce Flashback.

En cuanto a lo anterior, lo escribi en un momento de depresion excesiva, podria decirse que ya lo supere, y me di cuenta que tengo escoger, y lo hice.

Pero, me doy cuenta de algo, algo extraño, que tal vez ese sentimiento por ti, nunca murio, o tal vez si, de verdad no lo se, lo que senti por ti fue mas fuerte que cualquier cosa... y dolio muchisimo no solo por ti si no por las otras cosas que pasaron, NO LAS RECORDARE. Solo siento que hoy, ese sentimiento hiriente, profundo esta naciendo de nuevo, o como dije antes nunca murio, solo estubo escondido por tanto dolor y sufrimiento, pero senti que todo volvia a ser como antes, tal vez es solo un error y confusión, espero que se vaya de mi mente la loca idea de que tu yo tengamos algo porque simplemente no, tu perdiste tu oportunidad conmigo, ya es tarde. Eso Creo.

Aunque se siente bien ver que la persona que tanto ame, ahora me quiere a mi, es agradable esta senscaion, pero tan bien algo irritante, pero vivire con ella, hasta
que este presente.

Hoy Me Da Igual Todo.

Esto es tipico, cuando un dia empieza bien, siempre tiene que tornarse MAL, por lo menos en mi vida es asi, esto me hace sentir ahogado, sin ganas de vivir, tiene algun sentido seguir haciendolo, si las cosas ocurren asi? Maldita Sea, estoy harto del drama, basta, porque las cosas no pueden ser diferentes y ya? No, por lo visto, no se puede.

Hoy me siento culpable, siento que lo que les pasa a ellos es mi responsabilidad, tal vez sea asi, o no, lo que se, es que practicamente me dijiste eso, solo piensas en que tienes que "elegir", no es asi, es tu punto de vista, el cual pienso, es erroneo,y si, mi lealtad se fue mas hacia a un lado que al otro, lo reconozco, porque asi fue, y eso estubo mal, estoy conciente, pero es dificil, que personas allegadas a ti peleen, ahora me siento lejos de ti, de el, de los 2, esto me duele, sabes, basta de lo mismo, esto ya es rutina, primera el hecho, luego la depresion, luego llorar como si tuviese 2 años, venir aqui, y despues oir Russian Roulette, e identificarme con una cancion enferma, tener en la mente la frase "take the gun and count to three" no es algo bonito, pero ronda en mi mente a diario, no se si sea bueno pero es la realidad. Me Toca Afrontarla, Y Ya.

Es Tarde Para Extrañar.

Dios, jamaz, pense en escribirte una carta a ti, nunca, eras una amiga de la infancia esa persona que siempre recuerdas, uno de esas veces que uno dice "eres mi mejor amiga" fuiste mi primer mejor amigo/a de otro colegio (SIENTETE IMPORTANTE) hahaha hace casi 5 años te conoci, en ese sitio, al cual iba casi siempre, el cual no me gustaba, bueno, el lugar si, lo que se hacia ahi, NO. Pero no importa alli conoci gente importante, gente la cual aprecio, gente que me marco, gente como tu, con la cual perdi el contacto al igual que conitgo, hoy 4 AÑOS Y MEDIO DESPUES me arrepiento de haberme alejado, porque todos ustedes eran demasiado importantes para mi, SOBRETODO, TU.

Cualquiera que lee esto, piensa que es una declaracion de amor, o que es para una MEJOR MEJOR AMIGA DE TODA LA VIDA, pero, no, no es asi, tan solo fueron 7 meses de amistad, y asi quedo en 7 meses, con todos fue así, pero tu, tu para mi eras diferente, sabes? eras como mi hermana pequeña, esa chama con la que siempre hablaba los sabados alli, esa mejor amiga fuera de mi ambito que tanto necesitaba, esa mejor amiga que conoci y jamas pude olvidar, esa chama la cual perdi contacto con ella hace casi 5 años, es increible, pero asi es, hoy siento que te extraño, hoy quisiera tenerte de nuevo, hoy no se porque me pega la nostalgia de una amistad perdida, hoy saber que tu, NO ME RECUERDAS A MI, me duele mas que nunca, saber que la chama con la que comparti cama (asi sea litera) no se acuerda de mi existencia me pega en lo profundo, y no como depresion, no, porque no me entristece, no me aflige, me molesta, y no contigo, si no conmigo mismo, por alejarme por no volver ahi, por permitir que el tiempo pasase, por recordarme de ti años despues y querer recuperarte, pero ya hoy es tarde, hoy ya ni siquiera me recuerdas, hoy te comprendo, la memoria es mala, yo soy victima de eso, pero hay casos en los que no, casos como esto, por lo menos para mi, es imposible OLVIDAR.

HAHA hace poco hubo una fiesta en tu colegio, yo de salido, me apareci ahi, por problemas familiares no me quede, pero creeme que si te hubiese visto, me hubiese dado tan igual me recordaras o no, te hubiese abrazado o saludado y decir SOY YO AMIGA, lastima que no me quede hubiese sido emotivo.

Pero sabes que? los buenos momentos quedaran, y espero algun dia recuperarte, sabes chama? para mi tu siempre estaras muy adentro de mi.

Ojala aunque sea te recuerdes, de mi como "aquel amigo" de hace tiempo...

TE AMO CON LA VIDA EX-MEJOR ARMIGA

P.R ♥




"Cualquiera que sepa de ti en mi vida, entendera la imagen ;)"

I Guess, I'm Lonely.

Cada dia me siento mas solo, cada dia siento que pierdo a alguien mas, esto no es justo de verdad, la soledad es mas grande , siento un vacio que nada ni nadie llena, ya creo que es definitivo, a ti creo, que ya te perdi, no me resignare, solo me adelanto a lo que se ve obvio, y en cuanto a esta otra persona, algun dia podras ver lo que le haces a los demas? sabes.. enserio ve cambiando, a mi me importas demasiado pero tu actitud hace que ya no tanto, pero te dejare ser como quieras.

En cuanto a la soledad, esto es tipico la gente que mas me importa me abandona, ya me acostumbrare siento que en estos momentos solo tengo a dos personas de mi lado, gracias enserio a ustedes dos, son los que soportan mis llantos diarios, mi sufrimiento siempre, de verdad no tengo como pagarselos, pero si les pido que porfavor nunca me dejen, ya eh perdido mucho me niego a perderlos a ustedes, porque simplemente moriria.

Aqui Vamos De Nuevo...

Ya basta, porfavor, basta de esto, malditos celos, me queman, me arden, y aparte los demas problemas, aparte de los familiares, los cuales ya son muchos, estoy pasando por la confusion mas grande de toda mi vida, me parece que con lo anterior, ya es sufciente para pasar por esto de nuevo, una vez mas, hoy se cumple una semana de que esto empezo, siento que ya no es lo mismo; una vez mas siento que te alejaas; una vez mas siento que prefieres su amistad a la mia; una vez mas, siento que no estas.





Aunque tu digas que todo esta bien, que me amas, que somos mejores amigos, siento que te pierdo chama, veo que te alejas de mi, decidi voltear, para no seguir viendote en el horizonte hacerte mas pequeña, por que me dolera mas, solo me queda esperar a que te des cuenta de esto, a que veas cuanto me importas, pero lo mas probable es que sea tarde, no me dejes, y menos ahora, te lo ruego.

Love, Life, Karma & More.

Hoy tengo mucho sobre lo que escribir, creo, estoy feliz a la vez, triste, luego, confundido, y tal vez ilusionado, son demasiadas emociones juntas en un solo momento.

Me siento inutil, algo que siempre hice muy bien algo en lo que me destacaba, en lo que podia presumir y decir soy mejor que tu y muchos, ya no lo es, desmejoro cada dia, y siento que ya nada me motiva.


Ahora, esto, siento que te gusto, y siento que tu a mi, esto es complicado mas de lo normal, es poco conociendonos, pero mucho el sentimiento, espero que todo salga bien, y controlar lo que pase, TE QUIERO CHAMA.


Tambien me doy cuenta de algo que me hace feliz, desde el 22 de marzo de este año, desde mi cumpleaños, me di cuenta, de que todo lo que haces se te devuelve, me di cuenta de que existe el karma, desde ese dia creo fielmente en esa palabra de origen hindú, por que ahora se lo que sientes por mi, ahora veo que sientes lo mismo que yo senti por ti, pero adivina que? yo ya yo no siento nada.. sonará rudo decirlo, pero creo que te lo mereces, porque no sabes todo lo que sufri por ti, no quiero que sufras, pero si me agrada que el karma no me falle, y espero nunca lo haga.

Y hoy, se que no te vere mas, eso me duele, aunque no lo demuestre y diga que no me pega, lo hace, y demasiado, te extrañare sabes?, no te olvidare, se que tu a mi, tampoco, espero verte pronto y que todo lo que hize para olvidar haya servido.




todo esto me lleva a que: la vida no es facil, tiene momentos malos, pero tambien tiene muchos buenos momentos hay que saber aprovechar todos y cada uno de ellos, aprender de los malos, y disfrutar los buenos.


Cause.. the rest still unwritten.

Proverbio Griego.

Recuerdo cuando era pequeño una proverbio griego que me enseñaron, no se bien como se escribe, y tampoco recuerdo muy bien el significado, pero iba asi:

"Pantes antropoi ton eidenai
oregontai fusei"


El significado era:

"Todas Las Personas Necesitamos Tener El Conocimiento"


Necesito llenarme de esta frase, para mañana, lo intentare.

Hay Que Enmendar Los Errores.

Ya no se que hacer, me deprimo sin razon lloro por lo mas minimo que me pasa, apenas estoy feliz viene algo y me lo ARRUINA algun dia podre ser feliz? es algo que me pregunto tantas veces, y si muchos leeran esto y diran "QUE ME QUEJO Y QUE DEBERIA DAR GRACIAS DE LO QUE TENGO" pero saben que? METANSE UN DIA EN MI VIDA, A VER QUE VAN A PENSAR, es facil criticar desde afuera si no lo vives.

Y admito que hoy mi depresion, es totalmente mi culpa, no hice lo que debia, y "hoy pago por cada error" que frase mas cierta, sobretodo en este momento, todo lo que tengo me lo busque, ahora solo toca afrontar y caminar hacia adelante, es tiempo de tomar decisiones, y dejar los lamentos, ya ensucie el piso, no puedo regresar el tiempo, solo me toca limpiar la mancha, y aceptar y aprender de mis errores.

Te Felicito En Mi Blog Y A Los Demas No (:

Ay Hola :)
AY VANESSA SON 15'S no son 13's que seria lo mismo si le sumas 2 pero no, son quinces y ay sabes que hoy cumplia frida khalo? *_* la bicha mexicana :) ya aww mierda como pasa el tiempo 8 meses de amistad que para mi son ireemplazables para mi enserio, por que eres de esas pocas personas que conoces un lunes y ya el domingo viviste momentos involvidables con ellas.




Recuerdo ese dia en el tolon "me dejaron con la nuevaD:" y luego cuando llegue a mi casa y te agrege en facebook aw la nueva es panita :') y es que coño vanessa quien no puede amarte? osea eres una persona asi demasiado especial, asi demasiado tierna,asi como que amiga perfecta you know babe,

AY ENSERIO gracias vanessa por calarte mis malditas depresiones por decirme "no te odian" por hacerme ver que la vida tambien tiene un lado bueno, el cual aveces yo obvio, y por soportarme y por estar ahi sabes...

PASE LO QUE PASE, me quede en la shit esa o me vaya TU SIEMPRE VAS A SER UNA DE MIS MEJORES AMIGAS UNA DE LAS MAS ESPECIALES E IMPORTANTES (: por cierto cabe resalta que NO TE CONOCI EN 2009 :) AHHAHA TE CONOCI HACE 10 MALDITOS AÑOS EN UN PREESCOLAR CHAVISTA Y ELLOS NO MUERANSE DE LA ENVIDA (;

Y AY TE DIJE QUE TE HARIA UNA CARTA ASI LARGA LARGA LARGA LARGA SI SIGO ESCRIBIENDO PALABRAS LA HARE MAS LARGA PERO SE VERA PIRATA, asi que no :)

BUENO TERMINARE YA, TEAMO VANESSA NICOLS COROMOTO SANCHEZ MARQUEZ HOY TE VEO Y TE ABRAZARE GRACIAS POR TODO FELIZ CUMPLEAÑOS TEAMO DEMASIADISSIISISISISMO BFFF=;

PD: it's called karma babe, and it goes arround(;

Creo Que Te Pierdo A Ti Tambien, No Me Dejes, Porfavor.

Hoy 5 de julio me di cuenta de algo, algo que era obvio, pero no al grado tan fuerte de lo que es ahora.

Tu a mi me importas demasiado, mas que muchas personas, eres parte de mi, y lo se, apenas van 4 meses conociendote o mas o menos, lo que sea, solo se que es poco tiempo, y ya siento que si te pierdo muero, me da celos que le hables a el, que le hables a ella, me da celos todo lo que hagas a menos de que sea con esa persona... del resto siento que muero cuando le hablas a alguien mas, te siento distante sabes? siento que ya no te importo como antes, y me duele decirlo, pero aun mas sentirlo TE AMO

No se si como amiga, o como mujer, solo se que lo hago, ahora a quien le llenare de estas cosas tontas y cursis? si creo que ya no te tengo, no importa, buscare al primero que se conecte para desahogarme como es lo tipico, aunque no sera igual a hacerlo contigo, y ya basta de drama, asi que repito

TE AMO Amiga, o algo mas...

Quise Escribir Sobre La Gente Importante Para Mi.

Le escribí cosas cursis a 7 personas cercanas, no están en orden, solo lo hice por hacerlo, la gente que no le escribí, es que solo quise 7 no me odien :(
debe tener errores ortográficos todas :)


VALENTINA: es como la cuarta vez que me fajo escribiéndote te escribo mis testamentos casi a diario, debes estar pensado “oh, otro testamento gay” pero xs, lo escribiré igual por que te amo y eres mi bff, y aunque cuando hablamos tengo que decirte AH REPITE D: porque soy lento y no soy bilingüe, se que a pesar de eso, no me odias, creo :) y G R A C I A S sabes, se que no es fácil, tener un maniaco depresivo al lado llorando todo el dia, no lo es, por eso te admiro, yo tu, ya me hubiera mandado a la mierda a mi mismo, no se ni que digo valentina, el punto es que gracias por siempre estar ahí, y por que aunque físicamente, estas lejos, emocional estas mas cerca que nunca., ay fuck, sonó a funeral, pero no importa.
WALSH TWINS 4EVER=;





Alejandro Castro: : HOLA (: “ay dios mío” hahaha okay Alejandro donde empezar me fajare como en tu cumpleaños, o mas, creo, no se, soy extraño :) como agradecerte todas las cosas que te has calado por mí, como decirte gracias, si son solo 7 letras unidas que no congratulan todo lo que haz hecho por mi, primero que nada me conoces mas que el, y que ella, me conoces mas que mucha gente, mis conversaciones raras contigo, solo las tengo contigo con alguien mas seria ankward, tu sabes, ya van 6 meses de amistad y eres mi único MEJOR AMIGO , por que los demás me traicionaron :) aunque tu tal vez no me consideres asi D: pero igual gracias por calarte todo, por soportar mis gritos, mis maltratos, mi forma de ser, y por soportarme a mi, cosa que se , no es fácil, nunca cambies tu forma de ser, por nada, y N A D I E, lo que diga la gente me sabe a ellos, GRACIAS ALEJANDRO VFF :)



Mary Villarroel: MARY ay esto será mas largo que el de cumpleaños (: pero como tu tenias a tu ****** no me iba a meter en tan bonita relación awww :) ay no hablare de eso, es solo una protuberancia mal formada. De verdad no se como agradecerte, por todo, por llorar conmigo por odiarlos a ellos por lo que me hicieron, por saber mis dramas, por saber mi lado *** con la letra .l. por reírte conmigo de **** , por jugar al gorro de Selena Gómez por acompañarme a buscar a valentina, por todos esos momentos juntos, irremplazables por todas las cosas vividas en dos años y medio, por decirme “SI TE QUIERE, NO PIERDAS LA FE” aunque el destino lo piense diferente, por todo eso y por mas tu amistad es invaluable para mi, y para muchos otros gracias MARY VILLARROEL SNESHKO por se quien eres, por ser mi conciena, por que ser tu, ya es una gran recompensa. Mas que unas simples líneas. GRACIAS.




Ana Gonzales: ay ana , discúlpame, perdóname, excuse moi, la verdad gracias por todo eres la persona que mas sabe toda mi vida, de verdad no se porque nuestra amistad se debilitó tanto, no lo se, yo también te extraño empezar una conversación en febrero que termino en abril no se hace con cualquiera , discúlpame por hacerme tan leal a el obviando cuanto me importas tu, perdóname por todas esas cosas que de verdad no son mi intención soy celoso y bipolar algo que me hace perder a la gente también gracias, gracias, gracias por evitar mi muerte tantas veces, por saber cada detalle de mi vida, por conocerme mas que nadie, por saber mis traumas por saber mi alegría, por acompañarme en los meses mas difíciles, por decirme que la gente no me odia, por advertirme de que ella no es para mi, por ser como eres por todo ana siento que te amo la verdad discúlpame quiero que todo vuelva como antes te amo ana, cabe resaltar llore en esto, porque tu no eres mi Bff, eres mi Bffa.




Pierina Hernandez: no se empezar esto, un año conociéndonos, llorare :’) que gay D: pero ahora si comienzo =; sabes, eres una persona demasiado especial en mi vida, sabes todo acerca de ella te calas mis dramas , insultas a la gente que odio por lealtad, enserio nunca cambies esa forma de ser tan espontánea y confiable. Gracias por soportarme a cualquier hora, por hacer que la gente no me odie, casi (: por reírte cuando me dejan, por hacerme odiar a los nuggets, por hacer que me ria de super fan para burlarme D: por saber todos mas uno mis secretos, la verdad no tengo como pagarte Pierina eres de esos amigos que ya simplemente, no hay, GRACIAS PIERINA TE AMO BFF



Andrea Rodriguez: ay hola (: sabes que, en 5 dias cumplimos 2 meses de casados *_* aunque tu prefieras a otros ): ME DA IGUAL (: Ay cumpliéramos 6 meses de amistad también, si alguien no se hubiese metido pero bueno que se hace, no importa, eso hizo la amistad mas fuerte, amistad que aprecio, y valoro MUCHISIMO, y espero no termine por favor ): te amo Andrea Rodríguez gracias por todo no tienes idea de lo especial que eres para mi, gracias por ayudarme en mis depresiones nocturnas, por soportar mis AMANEZCAMOS *-* por calarte mis celos, por no divorciarte, por estar ahí, por eso y por mas te digo BFF palabra común en mi vocabulario, pero palabra que muy pocos se encuentran en su significado, gracias por ser así, nunca cambies de verdad eres demasiado especial para mi, TE AMO MENTESITA.



Alejandra Blanco: aww hola sabes que a través de un monitor, se consigue gente súper especial no? Bueno, creo que en mi caso fue así, te encontré a ti. Ay contigo no me da pena ponerme cursi y gay por que se que en eso, eres igual a mi, gracias Alejandra por ayudarme a superar mis dramas, por tenerme confianza a pesar del poquísimo tiempo conociéndonos, por todas esas cosas gracias, también te digo Feliz Día(: , gracias por enseñarme que la esperanza no se pierde, que el amor si existe, tu eres un ejemplo de ambas, por hacerme creer en cosas como el 11: 11 a esa hora es automático pensar en ti, y luego pedir el deseo hahaha ay ya me pase de cursi, terminare, solo gracias por ser tu, Te Amo Alejandra Blanco Vidal Bff.



Andrea Moreno: HOLA ERES RUSA Y YO TAMBIEN LO SOY, Y ELLOS NO, Y POR ESO NOS INSULTAN EN FORMSPRING, ESA ES LA ENVIDIA ;) hahah ay hola Andrea :) aw eres una persona tan especial, estas al tanto no? Eres una AMIGA súper importante, gracias por todos esos momentos de risa, eres una de las pocas que en mis momentos depresivos me hace reír, eres la única que me hace soltar una carcajada a cualquier hora con tan solo recordar: EL CAMPO, LA IGLESIA, tantas cosas, el OH YEAH GIMME WHAT I NEED, hahah te pareces a mi :’) te ríes de los insultos de la gente, y le haremos la vida imposible a las putas esas en reparación, porque si nos odiaron todo el año me odiaran mas la semana que viene .l. y bueno nunca cambies tu forma de ser, todos deberíamos tener ese buen humor tuyo, gracias Andrea Moreno Ertl TEAMO BFF=;

Gracias Por Ser, Tu, Ese Amigo.

Okay... muy difícil empezar esto no?
No quiero escribir recordando malos momentos, la verdad no, por que se que hay muchos, los cuales ya debo olvidar, solo pasar la pagina y pensar que nunca leí, pero Hey... también hubieron buenos momentos, muchos de ellos , por lo menos para mi. Se que una de las razones por la que nuestra amistad termino fue por mi drama, por exagerar las cosas, por no olvidar, por no superar, y si, se que odias esa parte de mi, lo se.

Pero lamentablemente así soy, y de verdad ahora que te vas, me pega la nostalgia y burda, se que leyendo esto te reirás, te conozco haha, yo también lo haría una persona que odio dándome una carta dramática nula, cualquiera reiría, pero xs solo quería que supieses que desde 6to grado y tal vez antes, no se mi, memoria falla, fuiste mi mejor amigo, lugar que solo ocupabas tu, eras la persona en la que mas confiaba y lo sabes, era obvio no? Cuando me pasaban mis estupideces a quien acudía primero era a ti, pero lamentablemente las cosas cambiaron, la vida cambio, desde febrero TODO fue diferente, pero como dije antes no recordare los malos momentos, es hora de cerrar esta puerta que lleve meses estando abierta dejando pasar tanto rencor.

Se que debería ser valiente y poder decirte todo esto cara-a-cara pero lamentablemente, no lo soy, por eso decidí escribir este testamento gay y corta venas así que te deseo lo mejor de verdad, y NO quería que te fueses y siguieses con la rabia hacia mi, que se muy bien sientes, y tienes derecho, se que leíste lo que escribí en mi blog pero no te haré recordar mis estupideces. Cabe Resaltar para el final, que a pesar de todo lo malo , y que ni los malos momentos pasados ni los buenos presentes con otras personas, cambiaran que fuiste, MI MEJOR AMIGO.


Gracias
Por Ser Ese Amigo, Que Me Apoyo, Me Traiciono, Y Luego Perdone, Gracias Por Haber Sido TU.

Debo Aprender A Compartir.

No es feo sentir que algo es tuyo, pero alguien te lo quiere quitar?

No lo se, para mi es HORRIBLE, y creo que le llaman CELOS.

Creo que es un sentimiento comun, para otros una enfermedad, para otros es algo ajeno que no sienten y se molestan cuando se les aplican.

Creo que para mi ya no es un sentimiento comun es mas hacia la enfermedad, celo a todos los que me rodean y es incomodo para mi y para ellos.

Celo a mi mejor amiga.

Celo a mi mejor amigo.

Celo a mis amigo/as.

Celo a mi familia.

Celo a la persona que quiero.

Celo a todo ser que sea importante para mi.

Aveces no lo controlo, a veces se sale de mis cabales, debo aprender a controlarlo eso me aleja de la gente que de verdad me importa.

Por celos eh peleado con muchos, por celos eh querido morir, por celos me ENAMORE.

MALDITA ENFERMEDAD que mas hare en tu causa?

No quiero ser un Otello cualquiera.

Intentare Cambiar.

Eres Simplemente INOLVIDABLE

Dios, Como pasa el tiempo, no? Hoy a un año y dos días de tu ida fisica, me doy cuenta de que el tiempo es oro, y los momentos pasan rapido. AL igual que tu estadia en este mundo, fue rapida, por lo menos para mi, debido a que gente como tu debe permanecer mucho mas tiempo, en este mundo que cada dia da mas miedo, por que fuiste una persona excelente, por lo menos por lo que se de ti, tal vez mucha gente aun te odia por los rumores que tanto corrieron acerda de ti, pero sabes que? a mi no me importan, como se que a mucha gente tampoco, asi que estes donde estes olvida lo malo que te dejo este planeta y se feliz en ese "lugar mejor" que todos aspiran, cabe resaltar que no solo como ser humano te destacaste tambien en tus talentos: Cantar, Componer, Bailar... eres simplemente un EJEMPLO michael, en todos los aspectos, hoy en dia los mas grandes se basan en ti, en el ejemplo que diste, y sigues dando aún despues de haberte ido.

Por eso es que simplemente eres y serás inolvidable, con tus canciones nos hicistes llorar, cantar, bailar, reir e incluso darnos cuenta de que no todo es color rosa, nos abriste los ojos en cuanto a mucho, no hiciste saber que en este mundo hay gente mala, y gente buena, como tu.

Quien iba a decir que en tan poco tiempo, lo que simulabas ser, en el video "Thriller" se convertiria en tu realidad.

Estes Donde Estes Michael Joseph Jackson, Descanza En Paz Te Lo Mereces, Por Ser Quien Fuiste.

Y COMO TU MISMO DIJISTE

ESTO ES TODO.

Frases De Canciones.

Hoy Escribire Frases De Canciones Con Las Que Me Idenifico O Solo Se Que Me Gustan :)

Life's A Game But It's Not Fair; Break The Rules And I Don't Care
Run This Town- Jay Z feat Rihanna & Kanye West

You Can Bet I'll Try It But You Can Always Win.
Gypsy- Shakira

When I'm lost in the rain,
In your eyes I know I'll find the light to light my way.
I Turn To You- Christina Aguilera

Everytime I Try To Fly, I Fall Without My Wings.
Everytime- Britney Spears

Don't Have To Be A Genius, To Figure What's Between Us
The Math- Hilary Duff

Cierra La Puerta, Ven Y Sientate Cerca, Que Tus Ojos Me Cuentan Que Te Han Visto Llorar.

Cuidate- La Oreja De Van Gogh


Lo Hecho Esta Hecho, Volvi A Tropezar Con La Misma Piedra, Que Hubo Siempre.
Lo Hecho Esta Hecho-Shakira

Cause There Is No Guarantee, That This Life Is Easy.
Miley Cyrus

My Heart Crippled By The Vein That I Keep On Closing, You Cut Me Open And I, Keep Bleeding Love.
Bleeding Love-Leona Lewis

Creia Que Eras Imprescidible, Pero Sin Tu Amor No Voy A Morirme.
Ireemplazable-Beyonce

I SAID, It's Too Late To Apologize.
Apologize- Timbaland feat One Republic

No Es Facil.

No Es Facil, Para muchos mis problemas son ridiculos, para muchos soy solo una persona que tiene todo y se queja de lo poco malo, tal vez sea asi ante tus ojos, pero no ante los mios y menos ante mi mente, asi que creo que es tiempo de ver por que mi vida es complicada sera como una lista.

No Es facil, saber que todos los dias vas a un lugar, donde toda la gente que esta alli te odia y hace todo por humillarte.


No es facil, darme cuenta de cuanto me gusta una persona y esa persona juega conmigo y me ilusiona para luego llamarte “mejor amigo”

No es facil, enteder que mi mejor amigo, simplemente le doy igual, y que si de verdad le importo, voy después de sus otros amigos por que yo soy solo uno mas

No Es facil, dar vuelta atrás y recordar todo lo que ha pasado los ultimos mesess de mi vida

No es facil darme cuenta de que de verdad tengo un problema mental, o tal vez no lo sea, es difícil de comprender...

No es facil ver como la persona que era como mi hermano ahora le tengo asco, odio, repulsión etc




No Es Facil, Es dificil... darte cuenta de todo lo anterior, y aun asi, seguir soportandolo, de verdad no lo es, asi que, tomame como soy o dejame sin reproche.

The Winner Takes It All

Hoy fue un día algo extraño en la mañana me sentí feliz, luego al mediodia como siempre algo paso entre mi "unido" grupo de amigos asi que volvi a caer en depresion. Me eh dado cuenta que a lo largo de mi vida eh pasado momentos muy duros y siempre eh sido dramatico, y me eh quejado de todo, pero analizando, me doy cuenta que de toda mi vida siento que lo peor que me ah pasado fue eso, lo que paso ese dia, y si ahora me quejo de eso... tengo mucho miedo de lo que pueda venir despues y de como lo tome... hoy puse mi iPod en aleatorio para una nota en facebook y la pregunta decia "QUE ES LO QUE MAS TE HIERE AHORA?" y la canción fue The Winner Takes It All, " El ganador se lo lleva todo"y me puse a pensar en todo lo anterior y al notar la letra claramente pude identificarme en la cancion y no precisamente como el ganador

Aca les dejo la letra en español

No quiero hablar de las cosas que hemos pasado
Aunque me hieran, ahora son historia
He jugado todas mis cartas y eso es lo que has hecho tú también
Nada más que decir, no más ases que jugar

El ganador se lo lleva todo, el perdedor se achica
Ante la victoria, ese es su destino

Estaba en tus brazos pensando que pertenecía a ellos
Creí que tenía sentido, me construí una valla
Me construí un hogar, pensando que sería fuerte allí
Pero fui un tonto jugando según las reglas


Los dioses lanzan los dados. Sus mentes tan frías como el hielo
Y alguien aquí abajo pierde a alguien querido
El ganador se lo lleva todo, el perdedor debe derrumbarse
Es simple y está claro, porqué debería quejarme

Pero dime, ¿besa el como yo solía besarte?
¿Sientes lo mismo cuando el dice tu nombre?
En alguna parte en tu interior debes saber que te echo de menos
Pero qué puedo decir, las reglas deben cumplirse

Los jueces decidirán qué debo aceptar
Los que sólo miran, nunca ganan
El juego vuelve a empezar, un amante o un amigo
Algo grande o algo pequeño
El ganador se lo lleva todo

No quiero hablar si te hace sentir mal
Y entiendo que has venido a hacer las paces
Te pido disculpas si te hace sentir mal
Verme tan tensa, sin ninguna confianza en mí mismo
Ya ves....

El ganador se lo lleva todo
El ganador se lo lleva todo

No Debi Mirar Atras...

Antes de crearme esto, escribia siempre en word hoy casualmente encontre algunos de esos escritos y decidi publicarlos leanlos (:


No se que decir, si quejarme de no ser afortunado por que todo lo malo viene junto o solo decir que por casualidades que acontecen dos cosas malas pasaron con solo unos minutos de diferencia.

Tal vez no son malas solo son un aprendizaje, de que no debo confiar tanto en la gente, ni tener tanto afecto emocional con gente que apenas conozco.

Aunque tal vez no haya sido intencional, duele de la misma forma y posiblemente lo que duela es que en ambas situaciones: las personas involucradas les tengo más que un simple afecto amistoso, y no sea del todo mutuo.

DEL 10/01/10



Es difícil de comprender como tu estado de animo cambia como la manija mas grande se acerca a las 12; ayer me sentía lleno de amarguras y decepciones y mi cara kucia algo asi como una cascada en épocas de lluvia pero ahora mas bien se asemeja a un desierto seco en plena sequía después de tanto llover todo pereció , tal vez esta llama que esta dentro de mi que arde y me quema muy lenta y profundamente creo que después de tres meses esta empezando a apagarse por que se que si no lo hace pronto su llamas acabaran con lo que queda de mi alma que sigue mutilada por un simple amor no correspondido, tal vez exagere se que hay personas en situaciones mas decadentes que yo, pero el que mis sentimientos no sean devueltos como corresponde me hacen desplomarme como un edifcio, que cae lento, pero al final solo quedaran los escombros.

DEL 4/02/10


Y FINALMENTE EL MAS DRAMATICO QUE ESCRITO EN TODA MI VIDA, EL CUAL PENSE EN HACERLO PUBLICO PERO NUNCA ME ATREVI.




Okay, No se si alguien leera esto, si lo hace muy bien y si no tambien aunque la idea de publicarlo en una red social no sea lo mas parecido a privacidad, la verdad no me importa.

Durante los ultimos 4 meses me he desvivido por la persona que mas eh querido en toda mi vida, eh hecho cosas que nunca haria por nadie, y la verdad no me importaria volverlas a hacer no me arrepiento me siento feliz, si tu eres feliz... ahunque no lo seas conmigo estaré bien. En fin lo unico que podria pedir de ti es algo de cariño de vuelta; y solo resivo, maltratos y ofensas... de verdad te parece justo? Lo Mas Probable es que ni leas esto y si lo haces se que jamas se te pasara por la mente que es dedicado a ti y si eso pasa será mejor al fin, al cabo de que me sirve expresarte lo que siento si se muy bien que no te importara, Basta de sufrimientos estoy harto de basar mi vida en una chama a la cual no le importo, o tal vez si... aunque no lo demuestre me harte de vivir de un drama; de ahora en adelante no haré mi vida una Telenovela haré mi vivir mas real , seguro mañana me preguntaras a quien va esto... yo tartamudeare e invetare a alguien o tal vez mañana sea un poco mas valiente y te digas las cosas claras, o solo mienta... No Lo se, Solo Se En este momento, que TE AMO, y que tu no a mi.

Carta Del Bipolar Inseguro A Su Amada....

DEL 02/03/10

Quiero Pasar Esta Pagina, Pero Aún Queda Mucho Por Leer.

Okay de verdad que esta vez no se como empezar, tanto en mente para esto... tamto tienpo esperando escribir sobre este asunto pero nunca me atrevi, lo comente y lo discuti mucho pero nunca me anime a expresarme de esta forma acerca de:

MI COLEGIO.



A 9 años de haber entrado me eh dado cuenta de como las cosas cambian, de como tu mejor amigo, se convierte en tu peor enemigo, de como tu peor enemigo se convierte en tu mejor amigo tantas cosas pueden transucurrir a lo largo de los año que impresiona, la verdad yo no tengo NINGUNA opinion positiva acerca del colegio,bueno eso creo, mi sueño actual es poder irme de alli, es poder olvidar todas las amarguras, todas las tristezas TODO lo alli transcurrido. Porque es dificil quedarme con una imagen positiva de el... Dios de verdad que se que en mi vida eh pasado por momentos extremadamente duros y se que la gran mayoria han pasado alli, solo puedo decir QUE ODIO ESE LUGAR, LO ODIO CON TODO MI MALDITO SER, la verdad se que es horrible pensar asi, del lugar donde me eduque y crie pero es simplemente lo que pienso...ojala fuera diferente yo mismo quisiera que fuese diferente...pero lamentablemente no es asi me toca adaptarme, aunque a pesar de todo esto tambien cabe señalar que las personas mas importantes de mi vida las conoci alli, las personas a las cuales amo las conoci alli gente que se que NUNCA olvidare amigos de toda la vida que han permanecido alli por mucho y permaneceran por un largo tiempo mas.. espero... pero se que aparte de esas importantes personas en ese lugar tambien eh conocido gente a la cual NO ME IMPORTA DESEARLES LA MUERTE por que simplemente odio a mucha gente alli y por eso escribo esto, es una especie de carta o de despedida dramatica , se que aún me queda un año alli el cual espero sea mucho mejor que los 9 anteriores y me queda mucho por vivir el año siguiente que al fin se que sera mi ultimo año, no se si estar feliz o triste porque tal vez la idea principal mia de escribir esto era insultar donde estudio pero al final me di cuenta de que no, no vale la pena asi que prefiero resaltar buenos y malos aspectos de el tal vez resalte mas los negativos pero al fin y al cabo creo que hay mas malos... Y se que cuando me vaya sera un momento dificil para mi, dejar todo atras y comenzar de nuevo en alguna otra parte pero, saben que? creo que sera mejor empezar de nuevo y solo con gente a la cual le das igual por que no te conoce que seguir en un lugar donde muchos te odian, por lo menos esa es mi opinion

Y bueno se que a pesar de mis depresiones y arranques de ira hacia ese lugar ese rincon de caracas siempre estara en mi corazon como un recuerdo tal vez como un recuerdo amargo tal vez como un recuerdo que me haga sonreir, pero se quedara alli

NUNCA TE OLVIDARE, LOS BUENOS Y LOS MALOS MOMENTOS QUEDARAN TATUADOS EN MI.

GRACIAS y hasta pronto.

TENGAN UN FELIZ 14, YO NO LO TENDRE (:

ASCO, asi empezare como me siento hoy, traicionado para muchos fue algo tonto, algo nulo algo xs... pero para mi NO LO FUE, fue una traicion fue una patada de quien menos lo esperaba y hoy celebro 3 meses de ese asqueroso dia, por que no solo perdi a la persona que queria sino con ella perdi a una amigo... bueno si eso es ser amigo prefiero comprarme un action man y decirle "bff", por que para mi lo que tu hicistes fue SIMPLEMENTE IMPERDONABLE, por que no solo fue la traicion si no que tu prometistes que no me harias ese daño recuerdo exactamente tus palabras por que yo como un imbecil guarde lo que me dijistes ese dia... lo recuerdas? espero que no, por que yo siendo tu, me esconderia de verguenza sabiendo lo que hice... pero se que a ti no te importa se que yo para ti ni siquiera era un amigo era una persona con la que contabas un chiste y luego hacias un chiste de mi, eso creo por que aparte de esa traicion me hicistes muchs mas cosas que un "amigo" no haria, la verdad tu amistad ERA demasiado importante para mi, sabias o mejor dicho ahun sabes cosas mias que mas nadie en este mundo sabe, y se que tal vez ya muchos otros la sepan... se que en el momento en el que acabo la amistad yo por rabia, o venganza hice cosas que no debi, contar secretos tuyos, exagerarlos, contar mi drama a todos para que te odiaran, OKAY LO ADMITO no debi, pero lo hice por rencor por rabia conmigo mismo por remordimiento de no haberte dicho todo claro en tu cara, pero ya que? han pasado 3 meses y todo sigue casi igual, ya es tarde pare reclamar y reprocharte debo acabar este drama de una maldita vez por que esta misma historia casi me lleva a "un lugar mejor" pues si, creo que eso no lo sabias tu traicion casi provoca eso, y recuerdo como ese dia escuchaba esa cancion tan cursi "true friend" y me provocaba llorar, pero ahora lo escucho y quisera reirme, por lo cursi e irreal de esa lírica, pero como dije antes ya es tarde, espero que no leas esto... y si lo haces, bueno me tocara afrontarte cara a cara y decirte todo esto directamente, como se que yo tambien erre en varias ocasiones finalizare esto asi

DISCULPAME POR TODO, espero tus disculpas tambien

Suelo Correr Con Tijeras... Por Que Me Quiero Lastimar

No se por que elegi la frase de arriba como titulo para esta entrada, simplemente la escuche en una cancion hoy y tuve un maldito crush con la frase y decidi usarla hoy, por que creo que lo que voy a escribir hoy no tiene que ver con dicho titulo... o tal vez si... ahora que lo pienso si.

Lo que entiendo de esta frase, es que cuando uno esta bien busca razones para estar mal, y cuando uno esta mal SIEMPRE busca estar peor, no quiero sonar masoquista pero es verdad todos lo hacemos, si nos montan cachos escuchamos canciones deprimentes de hace 10 años que pasaron de moda pero nos hacen llorar como imbeciles de nuevo, por que el ser humano no aprende que si hay razones para sonreir no busques razones para afligirte por que no tiene sentido, por lo menos para mi.

Aunque.. quizas si te deprimes con amigos, el dolor se hace menos fuerte... por que si lo haces de esta manera puedes escuchar al otro y pensar "ojala ese fuera mi problema" o tal vez decir "gracias a dios ese no es mi problema" como sea simplemente lo hace mas facil por que sabes que esa persona te esta escuchando y brindano apoyo, y tu haciendo la misma labor con ella, lo digo porque hoy una de mis mejores amigas paso por un momento dificil y la escuche como siempre hago y ella me escucho como siempre hace, eso hace que una amistad valga la pena, ojala todas las amistades fuesen asi...PERO lamentablemente no lo son, y ya aprendi a lidiar con eso.

Gracias Pierina H (:

No Se Quien Eres

Desde que tengo uso de razon, o bueno desde que se lo que es un "blog" siempre quise tener uno, pero nunca me anime... o atrevi a hacerlo tal vez por que no tenia motivos, o por verguenza o por el "que diran" pero saben que? ya no me importa escribire cuando quiera, de lo que quiera y punto.

Por lo menos hoy se que fue un dia muy dificil y doy gracias de que acabara, por que tienes que ser asi? simplemente me molesta tu personalidad probablemente seas una de mis mejores amiga pero BASTA CON LO QUE HACES, simplemente me HARTE DE TI nunca pense que lo diria... tampoco pense que crearia esto.. PERO SABES QUE? lo hice... por que? porque me molesta que tu puedes tratar a todos como quieres; jugar con las personas y luego hacerte tu la victima... pues no me parece justo... por que si en algun momento alguien te mira feo te molestas tu y empiezas a reclamar y a llorar por que nadie te entiende, antes de poder entenderte porque no entiendes tu a los demas? creo que deberias considerarlo aveces corazon.... por que luego vasY le lloras a todos y pides disculpa, de nada sirve coser un pantalon que luego se volvera a romper NO PIDAS DISCULPAS si NO LAS SIENTES... pero a pesar de todo esto aprecio mucho tu amistad y no quiero perderla, por que a lo mejor no estu forma de ser si no la mia.. tal vez deba dejar el drama por un rato... espero que algun dia me entiendas ... o por lo menos yo entenderte a ti.