Privacidad.

Privacidad, es algo que todos necesitamos no? Es decir hay cosas sabemos de nosotros mismos que mas nadie sabe ni sabrá nunca, creo que es eso, una de las definiciones de dicha palabra.

Creo que ese significado no lo tengo bien claro, que cuando algo ocurre en mi vida, siempre tengo la necesidad de contárselo a todos, eso no esta bien, pues la gente sabe muchas cosas mías que no deberían.

Hace un mes y medio paso algo, ese algo cambio todo en mi vida, mi manera de pensar, mi manera de ver , simplemente todo, cuando paso solo me dije a mi mismo ,”me callare esto” pero no lo cumplí, a las horas lo supo la primera persona, bueno era obvio que lo sabrías tu no? Es decir eres tu, Valentina, quien mas me conoce que sabe todo de mi, así que no le vi problema a que fueras la primera y “única” quien lo sabría , a las semanas no aguante, sentí que debía contarlo, se lo dije a la siguiente persona , dicha persona le había pasado algo parecido, así que fue fácil. Luego vino la tercera, es de mi absoluta confianza, y ya lo sabe y me apoyo, luego vinieron otras tres, la ultima persona de ese trío, fue mas difícil para contarle eso, pero sorprendentemente me escucho y ayudo más de lo que creí. Falta una, a la cual se lo diré cuando encuentre el tiempo espero esta vez si cumplir lo de “eres la última que sabrá esto” porque si no me falla la habilidad numérica van 7, 7 que saben mi supuesto “gran secreto” y no es justo se supone que debo tener algo de enigmático no? Pero por lo visto, no.

Debo aprender que no puedo confiar en todo el mundo, que confiar en tantas personas es malo, que divulgar mi vida como si fuera un periódico no esta bien, hay que tener secretos, no es malo tenerlos, así tienes tu propia vida, junto con tu vida que saben los demás, de hoy en adelante tratare de ser mas reservado y evitar revelar mi vida. Espero que seas esa ultima persona en saber.

PD: para quienes lean esto porfavor no pregunten, de verdad.

"Ain't Funny How A Moment Could Just Change Your Life And You Don't Wanna Face What's Wrong Or Right" Jennifer Lopez

Then, You Go Again..

Tercera vez que esto pasa, basta de depresión, hoy no tengo razones, creo. Pero quiero escribir sobre las despedidas, que mi mejor amiga viva a miles de kilómetros de distancia no es grato, y que cada vez que la veo sea un momento corto okay, bueno si, pero corto, eres la persona que mas me conoce una de las que mas quiero en todo el mundo, por eso es difícil cada despedida, tercera vez que te vas no?

Primera Despedida: triste, día de depresión, muy fuerte.

Segunda Despedida: saldríamos al día siguiente así que no fue fuerte (dicha salida no sucedió).

Tercera Despedida: hace unas dos semanas y media, te quedaban dos semanas aquí, así que no me preocupe, pero mas nunca te vi.

Cuando me dicen "un secreto tuyo que nadie sepa" siempre pienso, que no sabe valentina? y me doy cuenta que nada, sabes todo y mas de mi.

Me gustaría tenerte cerca sobretodo en este momento, que paso por algo difícil, descubrir lo que descubrí algo que nunca note y que tu eres una de las pocas en saber por algo te necesito cerca, hoy mas que nunca, pero estas mejor allá eso lo sabemos todos tu mejor amiga me lo dijo, además lo se, por eso espero estés feliz y que no te afecte tanto como a mi, que es obvio que para ti no es tan fuerte, pero mejor así, solo diré GRACIAS de nuevo, por todo, te amo y te amare siempre, mejor amiga, Comeback soon.

Quiero Pensar Que No Es Cierto.

Hoy me entero de algo, no se si sea real o no, pero es terriblemente doloroso si lo fuera así, siento que estoy muriendo por dentro por esto, de verdad que hoy me da igual mi forma de escribir y de expresarme porque en este momento todo me sabe a mierda , son palabras fuertes lo se , pero es lo que pienso, quiero gritar, quiero golpear algo, quiero matar a alguien, tu amistad es demasiado importante para mi y si lo que me entere hoy es cierto, esta supuesta amistad por lo menos para mi se ACABO, quiero pensar que no pero esto me destroza, mantendré mente positiva hasta donde pueda, porque no creo que dure.

Me Toca Esperar.

Soledad, una sensación extraña, un sentimiento vacío, pero común en todos, si, común, pues todos la experimentamos, lo peor es que no se la razón, no se como falta, no se porque me siento tan vacío y faltante de algo tal vez sea el añorar amistades pasadas o la falta de “amor”, si eso es. Amor, tal vez necesite parte de eso, aunque se que con solo decirle “me gustas” a esta persona, seré correspondido, pero no quiero, no quiero tener nada con ella, es una especie de prohibido creo, y ya son como muchos problemas como para tener uno mas, así que me acostumbrare a esta soledad o esperar a que llegue otra persona con la cual compartir el sentimiento de una “relación”, si, eso me toca hacer, esperar a que llegue ese otro ALGUIEN.

Let’s Wait.

No se como titular esto..

Esto es dificil, resumir 11 años en una simple carta? no, no.. esto sera peor de lo que pense, siempre supe que haria esto, una carta de despedida al mejor amigo del hombre, en este caso seria mi mejor amigo no?.. como dije antes, siempre supe que escribiria en algun momento sobre este asunto pero jamáz pense, que seria tan pronto, sin ni siquiera poder despedirme, sin nisiquiera poder verte por ultima vez, quien iba decir que cuando el jueves me fui y dije "Chao stinky" no seria un Chao, seria un Adiós, bueno, un adiós fisico.

Aun no lo creo de verdad, siento que es una pesadilla, una larga que pesadilla y que cuando me acueste hoy para la mañana quede como un simple mal sueño, pero no, es una maldita realdad que tengo que afrontar, mi mascota, murió. No es facil decir esas tres palabras por lo menos no para mi, que soy tan apegado a los animales, recuerdo en enero cuando me preguntaban "cuantas mascotas tienes?" yo decia: 3.. ahora contestare: "no tengo ninguna" son demasiadas cosas que aceptar y decir, Entiendo.

Muchos buenos momentos juntos a ti, una mascota tan especial no se olvida. Fueron once largos años mas de la mitad mi vida, casi toda mi vida junto a ti, definitivamente es fuerte.

Que cuando suene el telefono y este hablando ya no dire "callate stinky" me parte por dentro.

En las noches levantarme y obligatoriamente prender la luz por miedo a pisarte ya no es una realidad.

Que ya no tengo miedo a botar cosas cortantes en la basura, porque se que ya no las sacaras.

Pensar que puedo dejar chicles por todas partes, porque ya no hay temor a que te los comas, me quema.

Cuando este solo y gritar tu nombre o silvar, ya no lo podre hacer, porque ya no estas.

No quiero seguir recordando esas cosas simplemente haz sido mi mejor mascota supongo, y perderte asi, y tan rapido, es algo torturante, el dolor pasa.. el tiempo corre, pero por los momentos solo han pasado 12 horas, asi que esperare a que esto cicatrice.

JAMAZ EN MI VIDA TE OLVIDARE, ERES Y SERAS PARTE DE MI, TU AUSENCIA QUEDA TATUADA EN MI CORAZON.

TU IDA FISICA, DOLIO, PERO LA IDA ESPIRITUAL Y MEMORIAL NUNCA PASARA.

Gracias, Stinky.

La Nostalgia Lleva A La Reflexion.

Acabó. Hace un mes y medio acabo el año escolar. Si, ya es tarde para escribir esto, pero no importa no lo habia pensado antes pues.

Octavo Grado. El año mas dificl para mi, y no en un punto de vista academico, en punto de vista emocional y afectivo, este año pasaron cosas para mi, inimaginables, en este periodo conoci mucha gente importante, pero tambien perdi a muchos.

Aveces me pregunto: Que hice mal? que hicieron mal ellos? que hicimos mal juntos? para que todo acabase asi, son preguntas inconclusas en mi mente que quedaran como enigma.

Me puse nostálgico, con ver UNA FOTO, que no es cualquier foto, es la foto de un grupo, mi grupo de amigos, bueno, ex grupo, porque en los ultimos 8 meses pasaron muchas cosas, cosas que disolvieron a esas personas, para ese momento todos ellos eran mi vida, la gente en la que confiaba, mis hermano/as, eran mi TODO, pero... la vida cambio, siempre cambia no? a toda esa gente la sigo queriendo igual, pero no con la misma fueza de antes, son pocas las personas que del colegio puedo llamar "amigos", me duele aceptarlo pero es asi, aveces me gustaria volver a ese pasado donde todos eramos supuestamente felices como un grupo unido, pero es imposible una vez que el reloj se mueve no hay marcha atras, toca resignarse y afrontar.

Son muchos los buenos recuerdos, la salidas temprano, las idas al tolon, el "siempre estaremos unidos", y tantas cosas que ya no son, y lo mas probable es que ya no sean mas.

Solo dire que JAMAZ, olvidare los momentos con ustedes, que NUNCA, dejaran de estar presentes en mi memoria, y que SIEMPRE todos ustedes estaran en mi mente y corazón, Gracias por lo bueno y tambien por lo malo.






"Todos para uno, y uno para todos" ojala..

Agridulce Flashback.

En cuanto a lo anterior, lo escribi en un momento de depresion excesiva, podria decirse que ya lo supere, y me di cuenta que tengo escoger, y lo hice.

Pero, me doy cuenta de algo, algo extraño, que tal vez ese sentimiento por ti, nunca murio, o tal vez si, de verdad no lo se, lo que senti por ti fue mas fuerte que cualquier cosa... y dolio muchisimo no solo por ti si no por las otras cosas que pasaron, NO LAS RECORDARE. Solo siento que hoy, ese sentimiento hiriente, profundo esta naciendo de nuevo, o como dije antes nunca murio, solo estubo escondido por tanto dolor y sufrimiento, pero senti que todo volvia a ser como antes, tal vez es solo un error y confusión, espero que se vaya de mi mente la loca idea de que tu yo tengamos algo porque simplemente no, tu perdiste tu oportunidad conmigo, ya es tarde. Eso Creo.

Aunque se siente bien ver que la persona que tanto ame, ahora me quiere a mi, es agradable esta senscaion, pero tan bien algo irritante, pero vivire con ella, hasta
que este presente.