Karachi.

Usualmente la gente piensa en Londres o París para hablar de amor, o desamor, en mi caso, ambas ciudades representan cosas distintas. Londres para mí fue libido no concretado, París fue libertad. De Europa la ciudad que me hizo sentir desamor fue Madrid, una madrugada llorando en un baño no fue la mejor forma de disfrutar la capital del antiguo Imperio Español. Pero, hay una ciudad que trae para a mi mente, libido, desamor, frustración, celos, impotencia y tal vez un poco de amor. Karachi, cada vez que leo en algún lado esta ciudad recuerdo uno de los momentos más intensos de mi vida. Lo peor del asunto es que nunca he ido, pero te conocí a ti, y tus orígenes son de esa ciudad de Pakistán. Representas tanto en mi vida: mi mayor deseo sexual, mis celos, mis tantas competencias sin ganar,  uno de mis dilemas internos y Jolene. Hasta hace unos 2 años eras mi Jolene principal, pero la única de las Jolenes que llegué a querer por alguna enfermiza razón. Pienso a ti a diario, uno de mis “Nombres artísticos” está basado en ti. No sé como alguien con el que solo hablé unos cinco minutos puede significar tanto, o como alguien en el que pienso casi a diario debería no significar nada. Eres la definición de platónico. Estas fechas me recuerdan a ti porque hace aproximadamente 4 años llegaste a mi vida, solo por unos minutos, como dije anteriormente, pero nunca te fuiste. Odio recordar, a pesar de todas las cortadas, recordar sigue siendo la manera más efectiva de auto-flagelación que tengo. Quisiera algún día poder volver hablar contigo y quitar tantas dudas de mi perturbado cerebro.  Espero estés bien, eres la única Jolene a la que no le deseo mal, literalmente, la única a la que no le he deseado la muerte en algún momento. Sí, así de dañado soy. Pero, al fin y al cabo,  supongo que eres la única de tantas que nunca tuvo intención de herirme.

Londres significa libido, París; libertad y Madrid, desamor. Pero Karachi significa todas mis frustraciones porque Karachi eres tú. 

Hate 2.0

• Odio  mucho, saben.
• Odio mi intensidad.
• Odio que en el exacto momento en el que empiezo a sentir, todo se daña.
• Odio como todo me afecta de una manera anormal.
• Odio mis celos enfermizos.
• Odio no sentir como las personas comunes.
• Odio desde lo más profundo de mis entrañas a este carajo, odio con todas mis fuerzas la razón por que lo odio.
• Odio sentirme como una mierda.
• Odio que después de siete años sigo sin odiarte.
• Odio ser “culto” con cosas que solo me hacen daño.
• Odio mis necesidades sexuales, pero odio el sexo.
• Odio a Freud.
• Odio tener un sexto sentido, odio como eso alienta mi pesimismo.
• Odio tener que estar encerrado en mi casa todo el día, odio tener que salir, la mayoría de las veces.
• Odio lo mal que me siento estando alrededor de algunas personas.
• Odio mis ataques de ansiedad.
• Odio la depresión. 
• Odio lo solo que estoy.
• Odio que siempre hay un pero.
• Odio que todo en mi vida es blanco o negro, nunca hay grises.
• Odio mucho de mi entorno.
• Te odio a ti, me odio. 

Mérida.

He viajado a muchos lugares del mundo, y en una cantidad un poco más modesta de sitios, he viajado por mi país. Pero mi lugar favorito de Venezuela siempre fue Mérida. Venezuela es un país muy cálido, estamos arriba del Ecuador, y lamentablemente, no soy fanático de los climas cálidos, así que Mérida, al ser fría, tenía un lugar especial para mí, solo el lugar era importante, nada más. Luego, hace un año y unos meses, te conocí: en ese momento, Mérida se convirtió en algo más que una ciudad de Venezuela, “my love”. Así te llamaba, en inglés. “Cuando te diga ‘My Love’ imagina que te doy un beso y un abrazo fuerte” ese era el significado de ese apodo para nosotros, un poco más significativo que la verdadera definición de esas palabras. Todo fue hermoso contigo, dos semanas maravillosas. Sí, sé que dos semanas no es mucho tiempo, pero bastaron para hacerme “caer” por ti. Le hablaste a tu mamá de mí, le dijiste tus verdaderos gustos por mí, esos detalles solo me hicieron enamorarme más. Luego, pasó. Te cansaste. A pesar de decirme “sácate esa idea de la cabeza”, mi idea se hizo realidad. No te culpo, todos se cansan, todos me terminan dejando. No puedo negar que aun siento cierto rencor, porque existe, pero también sigo sintiendo algo especial por ti. Dudo que volvamos a hablar nunca, pero no había tenido la oportunidad -o tal vez el dolor no me dejaba- de escribir algo sobre ti. Te quiero y te extraño demasiado, por favor, no me olvides nunca.

He viajado a muchos lugares del mundo, y en una cantidad un poco más modesta, he viajado por mi país, pero mi lugar favorito aquí, sigue siendo Mérida. Más que por la nieve, la gastronomía, o la gente, Mérida es mi lugar favorito de Venezuela, porque me recuerda a ti.

Ser

A veces me gustaría ser otra persona totalmente diferente, saber que se siente estar en los zapatos de otro, sentir otras cosas, pensar otras cosas, tal vez así podría entender mejor el proceder de la gente.

Aunque,  también me gustaría ser simplemente un niño pequeño, así podría retomar la inocencia y mi vida se basaría solo en llorar para conseguir las cosas, eso ya no puedo hacerlo.

Quizás ser una mosca, parece fácil.  Solo volar, comer basura y procurar que no me aplasten.  

También podría ser una planta, así me dedicaría solo a respirar, literalmente.

Sería interesante ser un objeto inanimado, como un tenedor o una caja, así no sería absolutamente nada, lo cual no suena tan mal en este momento.

Podría seguir y seguir diciendo todas las cosas que me gustaría ser, pero lo relevante aquí, es que por lo general, no me gustar ser yo. 

Start of something old.

Esto de que me guste una persona, parece algo nuevo. Incluso, iba a decir que nunca me había sentido así por alguien, pero eso es falso. De hecho, me he sentido así muchísimas veces. Es 24 de Diciembre, y si no estoy deprimido por algo o alguien en Navidad, no es Diciembre, así que ni siquiera las fechas pueden darle un aire de novedad a esto. Cuando creo que es "la primera vez que me pongo así por alguien" siento una especie de intuición que me dice "esta vez sí se dará", y me ilusiono enormemente. Pero, ¿Si ya todo esto es parte de el mismo "modus operandi" Por qué está vez sería diferente y si habría de darse?

Morte.

La ópera clásica me hace pensar en muerte, de hecho, creo que en mi propia muerte, en una despedida. No la opera estrepitosa como el "Carmina burana", sino las suaves las que me llevan a ese sentimiento, ya que a veces veo la muerte como algo no tan malo. Esas canciones también me brindan una tranquilidad inexplicable, como una paz orgasmica.

¿Será entonces que pensar en mi propia muerte, o la muerte en general, me genera algún tipo de paz?

I have a dream.

No soy una persona que necesite dormir demasiadas horas para sentirse bien. De hecho tengo una relación complicada con el sueño. Pero, me gusta soñar, me gusta salir brevemente a pasear con Morfeo, estar en algo paralelo, un lugar donde el tiempo y el entorno es otro.
Mis sueños son como un Teseracto, no suelen ser lineales o tener sentido alguno, así que son una experiencia casi alucinógena.  Lamentablemente, mi ansiedad no me deja dormir bien, pero aun así disfruto ese momento en el que estoy afuera de las situaciones reales.
La verdad es que más que por descansar, me gusta dormir para escapar de la realidad.

En este momento, solo quiero dormir; no porque tenga sueño, no porque esté agotado, sino porque simplemente no quiero estar despierto.