Not a Humprhey anymore.

Siempre tiendo a dramatizar; siempre tiendo a exagerar todo como si fuese una novela de Nicholas Sparks o una telenovela, pero, ¿Qué puedo hacer? Así soy yo, así naci, así he vivido y no pretendo cambiar; no sé cómo, en verdad. En fin, no sé si solo sea parte de mi manera exagerada de ver las cosas, pero hoy fue uno de esos días en los que me sentí demasiado miserable, uno de esos días en los que pienso que nada puede salir peor y viene algo mínimo, y me derrumba por completo. Sigo queriendo a la misma persona, el supuesto “amor de mi vida” si; ella y mis sentimientos no han cambiado en nada y la fecha no ayuda. Pero hoy mi depresión no ha sido culpa de la anterior nombrada, ha sido parte de mi desconfianza, parte de creer que cuando demuestro cariño siempre va a ser devuelto, estoy harto de eso, harto de ser el Dan Humphrey de la historia, cuando puedo ser el Chuck Bass o el masculino de Blair Waldorf. tal vez la mayor sensación de de tristeza, es por esa amistad de que mencioné antes aquí, no “el amor de mi vida”, la persona que se acerca a serlo; Es la primera vez que esta persona que me salvo con su amistad meses atrás me hace sentir tan solo, tal vez solo sea algo del momento, debo creer en esa frase que dice que “si dos personas están destinadas a estar juntas encontrarán la manera de reencontrarse” pero no siempre la gente que quieres, (así el sentimiento sea mutuo) te lo va a demostrar, creo que debería aprenderme eso.

Las cosas siempre mejoran, tarde o temprano, pero la luz llega, espero que todo esto sea parte de eso, de mi constante telenovela, de creer que vivo en un programa de televisión donde juego a ser protagonista. Llegara el momento donde me daré cuenta que es mi vida y por lo tanto soy el propio rol principal, y también el mismo villano y que también algún día entenderé que enseñarle cariño a los otros, es una forma de debilidad, y ¿saben? Solo se una cosa; Yo débil; no soy.

Aún queda mucho por escalar.

Historia de no acabar; ciclo de siempre continuar; es la única forma de la que puedo describir esta tortura, duele; ¿sabes? Duele tener esperanzas de nuevo y que te las arrebaten a los segundos, duele creer que todo esta mejorando, cuando apenas se acerca a un leve progreso. Creo que es obvio que no te he olvidado, es algo lógico que te quiero y te extraño como nunca, te recuerdo todos los días, te pienso a cada momento.

Odio la poesía y lo sabes, pero también sabes las cosas que me haces hacer por ti, no pensé en tener fe en “nosotros” de nuevo, pero la situación cambio hace poco, pero luego volvió al mismo problema, una vez mas me tienes a tus pies, una vez mas, olvide mi orgullo por ti y una vez mas, me siento destrozado; Que horrible es darme cuenta, que cuando creí que estaba llegando a la cima, caí con mi ráppel casi justo donde comencé a escalar.

"Sometimes it last in love; but sometimes it hurts instead". Someone Like You- Adele

Madonna; 53 years.

53 años, ya eres una veterana, eres un icono, eres lo que comúnmente dicen “Diva”. Para mi Madonna Louise Ciccone, eres todo eso y mas, mucho mas diría yo, haz hecho historia en la música y en los corazones de muchos fans como yo. Admiro tu talento y tu pasión; admiro como defiendes lo que quieres y crees. Tu canciones siempre han ocupado un lugar importantísimo en mi; sobretodo Like a Prayer, donde no solo hablas de un amor, si no de las injusticias del mundo y en cuyo video musical sacas tu rebeldía nata y admirable contra a lo que se es prohibido sublevarse. Los últimos veinte años la música ha presenciado la llegada y estadía de una artista única, aunque se que probablemente nunca leas esto, para mi eres mas que una simple persona del medio musical, para mi eres una Ídolo, te deseo el mejor de los cumpleaños y que sigas siendo quien eres, y recuerda tu no eres otra cantante, tu eres nuestra “Lucky Star”.

“You must be my lucky star, cause you shine on me wherever you are”

It's not the end yet.

Se que esta de moda y solo pareceré otro idiota mas que sigue una tendencia; pero creo que va mucho mas allá de una simple popularidad, hoy vi la ultima película de la saga “Harry Potter” rei, llore y como siempre me identifiqué. Sabes? Como cuando eres niño y veias algo en televisión y decías “mamá, yo soy el” bueno, así ha sido desde mi niñez. Siempre me he identificado con Harry no importa cuan estúpido suene, para mi es así, siento demasiada conexión con este personaje y no ha cambiado en diez años. Podría decirse que hasta hoy duró mi niñez; que ya a partir de hoy debería madurar, y tal vez sea lo mejor, nunca olvidare mi primer libro de JK, nunca olvidare mi primera figura de acción de Harry, y jamás olvidare su esencia en mi, como todo en mi vida esto se resume a 3; Harry, Ron, Hermione, ya veo que desde pequeño este numero me persigue, como sea, me identificaré con Harry y sus historias el resto de mi vida, y aunque hoy haya sido el dia que vi el final de la gran saga y se supone “todo acabo”, dentro de mi siempre existirá el y su legado.

Russian Roulette.

Ruleta rusa: ¿Juego mortífero o canción favorita? He ahí una encrucijada en mi vida; mi segunda canción favorita se llama “Russian Roulette” de Rihanna que es en alusión al mortal juego ruso, donde se introduce una pistola en la boca con una sola bala y se gira, luego se dispara esperando a que no salga; pero siempre se puede perder, y este caso es perder la vida.

Pero no hablare del juego, hablare de la canción la cual me ha acompañado en los peores momentos, la letra es increíblemente dolorosa y reflexiva, escucharla es llanto seguro, escucharla es darme cuenta de lo sucio y cruel que puede ser el mundo escucharla es sentir que me oigo a mí mismo. A lo largo de la lírica se ve el pánico que siente ésta mujer jugando, se escucha el miedo a través de sus fríos suspiros, oyes el terror de quien está cerca de la muerte y aun así tiene esperanzas.

A pesar de ser las más oída en mi reproductor es una especie de “prohibida” para mi, solo la escucho cuando de verdad me siento destrozado, cuando se que ya no tengo ningún tipo de esperanza. Porque él solo escuchar su “intro” vuelven mi respiración cortada y fría. Cada vez que le doy “play” siento que estuviese yo jugando; siento que soy protagonista y que incluso la estoy cantando. Solo los más cercanos saben lo que esta canción me ha hecho hacerme a mí mismo. Siento mucho miedo siempre, generalmente vivos con muchos temores, vivo desesperanzado y con poca fe en mi interior, cosa que a pesar de todo, en esta canción, se hace presente; fe. Poca, pero existente.

Lo que más me afecta e identifica de esta sonata es que a pesar de los rezos, de las suplicas de sus ruegos y de su esperanza de que va seguir; al final de la canción, se oye un disparo; ella muere. Eso me lleva a que no importa cuánto luches por algo, hay veces que ese algo simplemente no se va a dar, y por más duro que sea hay que aceptarlo podría escribir un libro sobre todo esto que siento, sobre mis pensamientos más oscuros pero no quiero mostrar mi otro lado tan evidentemente así que como dice la letra; “Solo aprieta el gatillo” solo espero; no toque bala.

"As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I, ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late to pick up the value of my life" Rihanna-Russian Roulette

My kind of prayer.

Me cago en la iglesia; me cago en la religión me cago en la ortodoxo; me cago en todos porque todo es un maldito cliché.

De que me sirve tener fe? De que me sirve prender velas? De que me sirve rezar. No creo en la iglesia me parece estupida y sin sentido; y cada dia creo menos en Dios, no se si es culpable de lo que me pasa, no se si sabe lo que me pasa, no se si existe. Vivir con dudas de lo que me pueda pasar mas adelante; vivir con miedo por no saber que mas cosas malas pasaran en mi vida; es horrible. Hay gente que sufre mas que yo lo sé; y sinceramente, eso me hace tener mas dudas de la existencia de algo "celestial" tengo preguntas; demasiadas diría yo, pero ni una respuesta. Vivir de esta forma es horrible, así que aquí hago un utimo rezo; lo quiero de vuelta, lo necesito aqui, y si algo existe te LO RUEGO que me lo devuelvas; como ya lo hiciste una vez.

"When you call my name; it's like a little prayer" Like a prayer- Madonna

I don't wanna get hurt again.

Empezare diciendo que esto es MUY extraño; recurro a la escritura cuando me siento vacío y sin ti. Bueno; sin ti obviamente estoy; pero vacío? Creo que ya no. NO; CLARAMENTE NO TE HE SUPERADO; lo pongo en mayúscula por que la tecla “caps lock” es la forma de gritar de manera escrita y eso que dije arriba quiero que lo tengas claro. Sigo; aunque no te haya olvidado pienso que es hora de seguir, de moverme, de pensar en mi mismo y darme cuenta la mierda de persona que eres por que literalmente; eres una porquería; una porquería que amo y lo peor de todo; una porquería que me ama a mi; pero que no expresa lo que siento por miedo a lo que piensen los demás. Entiendo tus miedos, entiendo tus temores, pero sabes? No es justo que me hagas pasar por esto; porque estoy seguro de lo feliz que te hice y de lo feliz que me hiciste a mi.

Lo peor de todo es que me dejaste un trauma; o una enseñanza, solo se que cada vez que tenga una amistad nueva o un nuevo amor; recordare todo lo que pase contigo y por ti; tengo miedo sabes? Miedo a repetir nuestra historia con otra persona; miedo a encariñarme a la gente como lo hice contigo; miedo a dejarme llevar como tantas veces lo hice por complacerte.

Por ti prendí una vela a un supuesto “dios” que todos dicen que existe del cual tengo mis dudas; le rece y le cante quise imitar una escena de “Yentl” a ver si mi suerte mejora y tambien dije tengo de testigo a Dios y a la vela que seria la ultima vez que rezaba por ti.

Si sigo así por ti; terminare volviéndome un adicto a cualquier método destructivo como el cigarro las drogas o el alcohol; y no quiero eso para mi futuro.

Creo en el destino y eso es demasiado obvio. Que después de lo que paso el viernes en pleno camino apareciera una casa llamada “Maktub” lo considero señal suficiente como para darme cuenta de que tengo que desaparecerte de mi vida. Además hoy me puede apreciar perfectamente que no estoy solo y que tengo una amistad que me proporciona lo mismo que la tuya en sus comienzos; solo espero no arruinarlo de nuevo; veré que pasa de aquí a dos meses con esta persona.

No se que pasara cuando me vaya y ya te des cuenta de que me perdiste solo espero que ese día; aun haya tiempo de enmendar lo que tanto te esforzaste en romper; te quiero y siempre será así.

"The night it's so much darker; the wind is so much colder; the world i see is so much bigger now that i'm alone" Barbra Streisand- Yentl