There's more to heal.

Tenía bastante tiempo sin escribir, entre una cosa y otra a veces olvido que esto es lo que más me libera, y lo que más me recuerda quien soy en verdad. Desde hace casi ya dos años tengo un “despecho” que no se quita, pero a veces uno se acostumbra a vivir con lo malo, pues se hace habitual, así que simplemente decidí ignorar cualquier dolor referente a eso. El punto es que hay alguien. Alguien nuevo. Alguien que me gusta. Alguien que no me corresponde. No es fácil aceptar eso, pues generalmente es recíproco y cuando no lo es, aunque sea tengo la amistad o cariño de la persona. Contigo a veces siento que ni eso. Nunca me había pasado, la sensación de frustración es sorprendente. Pero no importa; consigo lo que quiero y planeo ponerte a ti en esa lista. Gracias por aparecer. Y por mas feo que suene, gracias por demostrarme que las llagas viejas ya cicatrizaron y por mostrarme que siempre hay nuevos comienzos, aunque eso implique tener nuevas heridas.

Heaven hears you now.

No soy bueno para los lutos, siempre he visto la muerte como una segunda parte de la vida, pero eso no quiere decir que no me duela o sufra la perdida de la gente; mi perro, mi abuela, mi tío, cantante favorito; etc. En fin del luto no se alardea, el luto se lleva en recelo porque es un sentimiento fuerte y real. Así que expresaré el mío de las dos maneras que mejor me salen, escribir y tal vez cantando.

Murió Whitney dude, no es cualquier persona, era una artista con un porte espectacular, una belleza increíble y una voz de los dioses, tal vez yo nunca fui un súper fanático de ella, pero siempre la admire como persona y cantante, y sus canciones siempre han tocado parte de mi. No tuviste una vida fácil, tener tanto éxito y talento pueden desbordar el carácter de cualquier persona, por eso no pienso criticar la manera como decidiste hacer las cosas; no tengo la moral. Barbra dijo “que lastima que lo que su voz nos dió, ella no pudo tenerlo para si misma” No te veo con lastima, me dan lastima los hipócritas que ahora dicen entenderte solo porque ya no estas, la gente siempre va a hablar, bien o mal, pero hablarán; Solo quiero que sepas, estés donde estés que tú eres un legado para mi y para tus mas grandes fans, tu voz y carisma la llevaremos en el corazón y en el alma, eras una estrella acá y se que allá arriba también lo serás, al fin se cumple tu frase de “I look to you” ahora si podemos decir que “el cielo te escucha” Whitney Elizabeth Houston, fuiste y eres simplemente maravillosa; We’ll always miss you “the voice”.

“So, goodbye, please don’t cry.”

1963-2012.

Hello brother.

Hola, otra carta por la fecha. Dos años. ¿Te diste cuenta? ¿Viste que tan rápido pasa el tiempo? Pero xs, olvidé que ya tu no llevas esa cuenta. Ya pasó más de un año de la pelea irremediable, de esa pelea que por más que hayamos intentado nunca pudimos superar, solo quiero decirte que a pesar de este tiempo sigo considerándote mi mejor amigo pero a la vez, sigo estando sin uno, no he conocido aún a nadie que me haga decirle así. Solo a ti te tenía esa confianza. Pero no quiero que veas esto como una súplica de reconciliación o de reclamo; para nada, es solo mi manía de escribir y recordar las fechas, gracias por los buenos momentos amigo, gracias por haberme perdonado tantas cosas, gracias por soportarme y gracias por saber todo de mí, pocos me conocen como tú, suerte en la vida chamo, espero algún día tenerle a alguien la confianza que te tuve a ti, Feliz Veintitrés, ex mejor amigo.

Oh my Blair.

Ya me acostumbré a esto. A algo que a la gente le parece común e insignificante pero para mí es algo muy importante; algo a lo que la gente le llama “casualidades”. Pero yo no. No creo en eso, suena más ingenuo aún; pero creo en el destino. Así que ya estoy más que habituado al número 23 y al 11 persiguiéndome, a que las cosas siempre vienen en trió, y a que los árabes siempre tienen que ver en mi vida (quien me conoce sabe de que hablo).

Bueno, hoy no hablaré de eso en sí. Hoy le hare una carta a un personaje ficticio y a su creadora; Blair Cornelia Waldorf, uno de los personaje protagónico de la serie de libros y serie de televisión “Gossip Girl”. Jamás me sentí tan identificado y/o atraído hacia ningún personaje así antes, ella es igual a mí en TODO, sabe como vengarse, sabe defender a sus amigos, cree en el destino, pero también lo desacredita cuando no le conviene, sabe tener orgullo; pero también sabe por quién perderlo. Los demás la ven como un ser frío inescrupuloso y vengativo, pero cuando la conoces te das cuenta que es solo una barrera que ella construyó para no lastimarse; creo que por eso la admiro tanto, porque en eso es exactamente igual a mí. “Nunca juzgues un libro por su cubierta” dice el dicho; porque siempre te darás cuenta que lo externo es solo una pared, una pared que no te deja ver que hay al otro lado, porque por lo general el otro lado nunca será lo que esperas ver. Esta mujer es mi amor platónico y crush inexistente, y no importa cuán infantil suene.

Gracias Leighton Meester por ser una perfecta actriz para este personaje, pero sobretodo Gracias Cecily Von Ziegesar, Por crear un personaje basado en ti, por hacer que me identificara tanto con dicha persona y gracias por hacerlo nacer un 23 de noviembre; y aquí voy de nuevo con las supuestas casualidades; en fin; gracias Blair.

Not a Humprhey anymore.

Siempre tiendo a dramatizar; siempre tiendo a exagerar todo como si fuese una novela de Nicholas Sparks o una telenovela, pero, ¿Qué puedo hacer? Así soy yo, así naci, así he vivido y no pretendo cambiar; no sé cómo, en verdad. En fin, no sé si solo sea parte de mi manera exagerada de ver las cosas, pero hoy fue uno de esos días en los que me sentí demasiado miserable, uno de esos días en los que pienso que nada puede salir peor y viene algo mínimo, y me derrumba por completo. Sigo queriendo a la misma persona, el supuesto “amor de mi vida” si; ella y mis sentimientos no han cambiado en nada y la fecha no ayuda. Pero hoy mi depresión no ha sido culpa de la anterior nombrada, ha sido parte de mi desconfianza, parte de creer que cuando demuestro cariño siempre va a ser devuelto, estoy harto de eso, harto de ser el Dan Humphrey de la historia, cuando puedo ser el Chuck Bass o el masculino de Blair Waldorf. tal vez la mayor sensación de de tristeza, es por esa amistad de que mencioné antes aquí, no “el amor de mi vida”, la persona que se acerca a serlo; Es la primera vez que esta persona que me salvo con su amistad meses atrás me hace sentir tan solo, tal vez solo sea algo del momento, debo creer en esa frase que dice que “si dos personas están destinadas a estar juntas encontrarán la manera de reencontrarse” pero no siempre la gente que quieres, (así el sentimiento sea mutuo) te lo va a demostrar, creo que debería aprenderme eso.

Las cosas siempre mejoran, tarde o temprano, pero la luz llega, espero que todo esto sea parte de eso, de mi constante telenovela, de creer que vivo en un programa de televisión donde juego a ser protagonista. Llegara el momento donde me daré cuenta que es mi vida y por lo tanto soy el propio rol principal, y también el mismo villano y que también algún día entenderé que enseñarle cariño a los otros, es una forma de debilidad, y ¿saben? Solo se una cosa; Yo débil; no soy.

Aún queda mucho por escalar.

Historia de no acabar; ciclo de siempre continuar; es la única forma de la que puedo describir esta tortura, duele; ¿sabes? Duele tener esperanzas de nuevo y que te las arrebaten a los segundos, duele creer que todo esta mejorando, cuando apenas se acerca a un leve progreso. Creo que es obvio que no te he olvidado, es algo lógico que te quiero y te extraño como nunca, te recuerdo todos los días, te pienso a cada momento.

Odio la poesía y lo sabes, pero también sabes las cosas que me haces hacer por ti, no pensé en tener fe en “nosotros” de nuevo, pero la situación cambio hace poco, pero luego volvió al mismo problema, una vez mas me tienes a tus pies, una vez mas, olvide mi orgullo por ti y una vez mas, me siento destrozado; Que horrible es darme cuenta, que cuando creí que estaba llegando a la cima, caí con mi ráppel casi justo donde comencé a escalar.

"Sometimes it last in love; but sometimes it hurts instead". Someone Like You- Adele

Madonna; 53 years.

53 años, ya eres una veterana, eres un icono, eres lo que comúnmente dicen “Diva”. Para mi Madonna Louise Ciccone, eres todo eso y mas, mucho mas diría yo, haz hecho historia en la música y en los corazones de muchos fans como yo. Admiro tu talento y tu pasión; admiro como defiendes lo que quieres y crees. Tu canciones siempre han ocupado un lugar importantísimo en mi; sobretodo Like a Prayer, donde no solo hablas de un amor, si no de las injusticias del mundo y en cuyo video musical sacas tu rebeldía nata y admirable contra a lo que se es prohibido sublevarse. Los últimos veinte años la música ha presenciado la llegada y estadía de una artista única, aunque se que probablemente nunca leas esto, para mi eres mas que una simple persona del medio musical, para mi eres una Ídolo, te deseo el mejor de los cumpleaños y que sigas siendo quien eres, y recuerda tu no eres otra cantante, tu eres nuestra “Lucky Star”.

“You must be my lucky star, cause you shine on me wherever you are”