It's not the end yet.

Se que esta de moda y solo pareceré otro idiota mas que sigue una tendencia; pero creo que va mucho mas allá de una simple popularidad, hoy vi la ultima película de la saga “Harry Potter” rei, llore y como siempre me identifiqué. Sabes? Como cuando eres niño y veias algo en televisión y decías “mamá, yo soy el” bueno, así ha sido desde mi niñez. Siempre me he identificado con Harry no importa cuan estúpido suene, para mi es así, siento demasiada conexión con este personaje y no ha cambiado en diez años. Podría decirse que hasta hoy duró mi niñez; que ya a partir de hoy debería madurar, y tal vez sea lo mejor, nunca olvidare mi primer libro de JK, nunca olvidare mi primera figura de acción de Harry, y jamás olvidare su esencia en mi, como todo en mi vida esto se resume a 3; Harry, Ron, Hermione, ya veo que desde pequeño este numero me persigue, como sea, me identificaré con Harry y sus historias el resto de mi vida, y aunque hoy haya sido el dia que vi el final de la gran saga y se supone “todo acabo”, dentro de mi siempre existirá el y su legado.

Russian Roulette.

Ruleta rusa: ¿Juego mortífero o canción favorita? He ahí una encrucijada en mi vida; mi segunda canción favorita se llama “Russian Roulette” de Rihanna que es en alusión al mortal juego ruso, donde se introduce una pistola en la boca con una sola bala y se gira, luego se dispara esperando a que no salga; pero siempre se puede perder, y este caso es perder la vida.

Pero no hablare del juego, hablare de la canción la cual me ha acompañado en los peores momentos, la letra es increíblemente dolorosa y reflexiva, escucharla es llanto seguro, escucharla es darme cuenta de lo sucio y cruel que puede ser el mundo escucharla es sentir que me oigo a mí mismo. A lo largo de la lírica se ve el pánico que siente ésta mujer jugando, se escucha el miedo a través de sus fríos suspiros, oyes el terror de quien está cerca de la muerte y aun así tiene esperanzas.

A pesar de ser las más oída en mi reproductor es una especie de “prohibida” para mi, solo la escucho cuando de verdad me siento destrozado, cuando se que ya no tengo ningún tipo de esperanza. Porque él solo escuchar su “intro” vuelven mi respiración cortada y fría. Cada vez que le doy “play” siento que estuviese yo jugando; siento que soy protagonista y que incluso la estoy cantando. Solo los más cercanos saben lo que esta canción me ha hecho hacerme a mí mismo. Siento mucho miedo siempre, generalmente vivos con muchos temores, vivo desesperanzado y con poca fe en mi interior, cosa que a pesar de todo, en esta canción, se hace presente; fe. Poca, pero existente.

Lo que más me afecta e identifica de esta sonata es que a pesar de los rezos, de las suplicas de sus ruegos y de su esperanza de que va seguir; al final de la canción, se oye un disparo; ella muere. Eso me lleva a que no importa cuánto luches por algo, hay veces que ese algo simplemente no se va a dar, y por más duro que sea hay que aceptarlo podría escribir un libro sobre todo esto que siento, sobre mis pensamientos más oscuros pero no quiero mostrar mi otro lado tan evidentemente así que como dice la letra; “Solo aprieta el gatillo” solo espero; no toque bala.

"As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I, ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late to pick up the value of my life" Rihanna-Russian Roulette

My kind of prayer.

Me cago en la iglesia; me cago en la religión me cago en la ortodoxo; me cago en todos porque todo es un maldito cliché.

De que me sirve tener fe? De que me sirve prender velas? De que me sirve rezar. No creo en la iglesia me parece estupida y sin sentido; y cada dia creo menos en Dios, no se si es culpable de lo que me pasa, no se si sabe lo que me pasa, no se si existe. Vivir con dudas de lo que me pueda pasar mas adelante; vivir con miedo por no saber que mas cosas malas pasaran en mi vida; es horrible. Hay gente que sufre mas que yo lo sé; y sinceramente, eso me hace tener mas dudas de la existencia de algo "celestial" tengo preguntas; demasiadas diría yo, pero ni una respuesta. Vivir de esta forma es horrible, así que aquí hago un utimo rezo; lo quiero de vuelta, lo necesito aqui, y si algo existe te LO RUEGO que me lo devuelvas; como ya lo hiciste una vez.

"When you call my name; it's like a little prayer" Like a prayer- Madonna

I don't wanna get hurt again.

Empezare diciendo que esto es MUY extraño; recurro a la escritura cuando me siento vacío y sin ti. Bueno; sin ti obviamente estoy; pero vacío? Creo que ya no. NO; CLARAMENTE NO TE HE SUPERADO; lo pongo en mayúscula por que la tecla “caps lock” es la forma de gritar de manera escrita y eso que dije arriba quiero que lo tengas claro. Sigo; aunque no te haya olvidado pienso que es hora de seguir, de moverme, de pensar en mi mismo y darme cuenta la mierda de persona que eres por que literalmente; eres una porquería; una porquería que amo y lo peor de todo; una porquería que me ama a mi; pero que no expresa lo que siento por miedo a lo que piensen los demás. Entiendo tus miedos, entiendo tus temores, pero sabes? No es justo que me hagas pasar por esto; porque estoy seguro de lo feliz que te hice y de lo feliz que me hiciste a mi.

Lo peor de todo es que me dejaste un trauma; o una enseñanza, solo se que cada vez que tenga una amistad nueva o un nuevo amor; recordare todo lo que pase contigo y por ti; tengo miedo sabes? Miedo a repetir nuestra historia con otra persona; miedo a encariñarme a la gente como lo hice contigo; miedo a dejarme llevar como tantas veces lo hice por complacerte.

Por ti prendí una vela a un supuesto “dios” que todos dicen que existe del cual tengo mis dudas; le rece y le cante quise imitar una escena de “Yentl” a ver si mi suerte mejora y tambien dije tengo de testigo a Dios y a la vela que seria la ultima vez que rezaba por ti.

Si sigo así por ti; terminare volviéndome un adicto a cualquier método destructivo como el cigarro las drogas o el alcohol; y no quiero eso para mi futuro.

Creo en el destino y eso es demasiado obvio. Que después de lo que paso el viernes en pleno camino apareciera una casa llamada “Maktub” lo considero señal suficiente como para darme cuenta de que tengo que desaparecerte de mi vida. Además hoy me puede apreciar perfectamente que no estoy solo y que tengo una amistad que me proporciona lo mismo que la tuya en sus comienzos; solo espero no arruinarlo de nuevo; veré que pasa de aquí a dos meses con esta persona.

No se que pasara cuando me vaya y ya te des cuenta de que me perdiste solo espero que ese día; aun haya tiempo de enmendar lo que tanto te esforzaste en romper; te quiero y siempre será así.

"The night it's so much darker; the wind is so much colder; the world i see is so much bigger now that i'm alone" Barbra Streisand- Yentl

"Porque todo es mentira; porque sin ti ya no hay mas vida".

Por qué?
Por qué después de cinco meses duele tanto?
Por qué después de tanto tiempo sigo llevando este dolor que parece Karma?
Por qué ya nada me hiere a menos que seas tu?
Por qué con solo pensar en el pasado es como muerte lenta?

¿Sabes? Es hora de buscar los "porque" de respuesta a todo lo que por mi mente pasa, a todo lo que a pesar del tiempo, sigue quemándome como siempre. Es difícil aprender a vivir sabiendo que algo falta. Es duro darse cuenta de quien fuiste antes para mi o conmigo y luego darse cuenta de quien eres tu ahora.

Al ver en el pasado, al leer conversaciones viejas, a recordar tus llamadas, pienso en que te cambiaron. ¿Sabes? Tipo en las telenovelas donde todos tenemos un gemelo, o gemela malvado/a que nos arruina la vida con nuestros seres queridos? Siento eso, que tu estas en un algún lugar recordando todo como yo. Pero sabes que? Esto es la vida real, la que a veces es incluso más dura que las cursis novelas, y se que ese “gemela/o malvado/a” no existe, y que tu simplemente cambiaste, no eres la misma persona que tantas veces me hizo feliz. Bueno, tal vez no fue un cambio del todo. Como me dijo una amiga una vez; “la gente no cambia; solo muestran quienes son en verdad” tal vez fue eso. Tal vez fue que nunca supe quien era la verdadera persona que se hallaba en ti. Creí conocerte mas que nadie. Pero ya veo que como en muchas otras cosas de esta vida, me equivoque.

Quiero tener flashbacks sobre ti; los flashbacks son momentos en los que sientes volver al pasado, pero ojo, eso no significa estar en ese pasado de nuevo. Prefiero pensar en ellos a pensar en que todo será como antes, porque hay que ser realista; NADA será como lo fue un algún día.

"Recordar es volver a pasar por el corazón" Grecia Colmenares-Chiquititas 1999

I'll be sixteen.

Dieciséis. En dos dias tendre ese numero de edad.
Es solo un numero la verdad, un año mas, no soy ni chica, ni soy americano para que eso signifique algo mas. Es tan solo un dia mas cerca de estar con gusanos y bajo tierra, eso es todo, por lo menos para mi.
Aunque, echando hacia atrás, recordando; me di cuenta de cuanto han cambiado las cosas en mi vida, de cómo era yo hace un año y de la persona que soy ahora. He madurado demasiado. He crecido, diría yo.
Tantas lagrimas, tantas risas, tantas canciones, tantos abrazos, tantos falsos amigos a los que les dije “Bff”, tantos “te amo” que no llegaban si quiera a un “te aprecio”, tantos abrazos y sonrisas hipocritas, tanto sufrir y sonreir al mismo tiempo.

Lo he dicho mucho ultimadamente y lo repito de nuevo aca. Madure; si.

Perdí a quien mas quería y hoy aun después de cuatro meses no logro recuperarla.
Pelee con una de las personas que mas he querido en toda mi vida por uno mis tipicos errores.
Vi a mi mejor amiga después de cuatro años.
Quise o ame, como nunca en mi vida, e hice locuras y ridiculeces solo para llamar su atención.
Me herí a mi mismo por estar en extrema depresión, me emborrache, tome antidepresivos como loco, fume, trague listerine a propósito y sigo vivo.
Vi una seria brasileña que cambio mi manera de pensar de la vida, que incluso será la razón de mi tatuaje.
Me di cuenta que hay cuatro personas que quiero mas que a los demás, y uno de ellos me hace daño como nadie y no cambia mi afección hacia si.
También me di cuenta que hay nueve personas que están en mi destino, esas nueve personas son parte de mi futuro tatuaje.
Me impresione al ver que cada vez que algo importante pasa en mi vida algo árabe o islámico aparece de la nada.
Conocí a una persona que sin saberlo, me salvo de mi mismo; me salvo la vida.
Aprendí a diferencia amor de amistad, y conocer que hay personas que te hacen sentir la mezcla de ambas.
Vi que mi karma es una corbata ahí esta mi condena y mi salvación.
Note que mi mayor temor, es quedarme solo cuando no estoy bien.

Hoy después de un año, de tantas cosas, a un año de tanto dolor, veo que cambie, que no soy el niño de antes, que no soy la persona sin preocupaciones que fui antes, que mi vida es un ciclo de tríos que no parece terminar, y que A PESAR DE TODO LO QUE DIJE ATRÁS, todo esta comenzando de nuevo y eso me asusta.

Primero de Marzo.

Primero de marzo.
Okay marzo, TERCER mes del año. Casualidad? No lo creo.
Si, mes de mi cumpleaños. Mes de aniversarios de muchas cosas, mi mes favorito.
El año pasado fuiste perfecto, pues en tu periodo de 31 días fui feliz, increíblemente feliz, porque? Me di cuenta que el karma existía, un veintidós de marzo (día de mi nacimiento). Mi mejor amiga venia de lejos a verme. Perdí un mejor amigo; encontré otro. Conocí a una mujer, una de las personas que mas ha marcado pauta en mi vida y aun lo hace. Me hice más cercano a mi otra mejor amiga y mucho.

En fin considero este mes, como sagrado, como un mes de buena vibra, como un mes donde la gente mas importante para mi cumple años, TRES de mis amigos más cercanos cumplen cerca de mi; Estefania, Sharon y Alejandro. Y me doy cuenta yo mismo de que el destino juego mucho conmigo. Es primera vez que nombro gente acá, pero creo que la situación lo amerita.

Tengo tareas para este mes; una estoy a punto de cumplirla; no la diré. Y la otra y mas importante olvidarme de ti, olvidarme de que te conocí en este mes, olvidarme de cómo te perdí, y también olvidarme de alguien mas.
Es increíblemente redundante este texto pero no importa; Te hiciste importante en mi vida un Marzo de 2010 y saldrás de mi mente y alma un Marzo de 2011, feliz tercer mes a todos incluso a nosotros, MAZEL TOV.