Hello brother.

Hola, otra carta por la fecha. Dos años. ¿Te diste cuenta? ¿Viste que tan rápido pasa el tiempo? Pero xs, olvidé que ya tu no llevas esa cuenta. Ya pasó más de un año de la pelea irremediable, de esa pelea que por más que hayamos intentado nunca pudimos superar, solo quiero decirte que a pesar de este tiempo sigo considerándote mi mejor amigo pero a la vez, sigo estando sin uno, no he conocido aún a nadie que me haga decirle así. Solo a ti te tenía esa confianza. Pero no quiero que veas esto como una súplica de reconciliación o de reclamo; para nada, es solo mi manía de escribir y recordar las fechas, gracias por los buenos momentos amigo, gracias por haberme perdonado tantas cosas, gracias por soportarme y gracias por saber todo de mí, pocos me conocen como tú, suerte en la vida chamo, espero algún día tenerle a alguien la confianza que te tuve a ti, Feliz Veintitrés, ex mejor amigo.

Oh my Blair.

Ya me acostumbré a esto. A algo que a la gente le parece común e insignificante pero para mí es algo muy importante; algo a lo que la gente le llama “casualidades”. Pero yo no. No creo en eso, suena más ingenuo aún; pero creo en el destino. Así que ya estoy más que habituado al número 23 y al 11 persiguiéndome, a que las cosas siempre vienen en trió, y a que los árabes siempre tienen que ver en mi vida (quien me conoce sabe de que hablo).

Bueno, hoy no hablaré de eso en sí. Hoy le hare una carta a un personaje ficticio y a su creadora; Blair Cornelia Waldorf, uno de los personaje protagónico de la serie de libros y serie de televisión “Gossip Girl”. Jamás me sentí tan identificado y/o atraído hacia ningún personaje así antes, ella es igual a mí en TODO, sabe como vengarse, sabe defender a sus amigos, cree en el destino, pero también lo desacredita cuando no le conviene, sabe tener orgullo; pero también sabe por quién perderlo. Los demás la ven como un ser frío inescrupuloso y vengativo, pero cuando la conoces te das cuenta que es solo una barrera que ella construyó para no lastimarse; creo que por eso la admiro tanto, porque en eso es exactamente igual a mí. “Nunca juzgues un libro por su cubierta” dice el dicho; porque siempre te darás cuenta que lo externo es solo una pared, una pared que no te deja ver que hay al otro lado, porque por lo general el otro lado nunca será lo que esperas ver. Esta mujer es mi amor platónico y crush inexistente, y no importa cuán infantil suene.

Gracias Leighton Meester por ser una perfecta actriz para este personaje, pero sobretodo Gracias Cecily Von Ziegesar, Por crear un personaje basado en ti, por hacer que me identificara tanto con dicha persona y gracias por hacerlo nacer un 23 de noviembre; y aquí voy de nuevo con las supuestas casualidades; en fin; gracias Blair.

Not a Humprhey anymore.

Siempre tiendo a dramatizar; siempre tiendo a exagerar todo como si fuese una novela de Nicholas Sparks o una telenovela, pero, ¿Qué puedo hacer? Así soy yo, así naci, así he vivido y no pretendo cambiar; no sé cómo, en verdad. En fin, no sé si solo sea parte de mi manera exagerada de ver las cosas, pero hoy fue uno de esos días en los que me sentí demasiado miserable, uno de esos días en los que pienso que nada puede salir peor y viene algo mínimo, y me derrumba por completo. Sigo queriendo a la misma persona, el supuesto “amor de mi vida” si; ella y mis sentimientos no han cambiado en nada y la fecha no ayuda. Pero hoy mi depresión no ha sido culpa de la anterior nombrada, ha sido parte de mi desconfianza, parte de creer que cuando demuestro cariño siempre va a ser devuelto, estoy harto de eso, harto de ser el Dan Humphrey de la historia, cuando puedo ser el Chuck Bass o el masculino de Blair Waldorf. tal vez la mayor sensación de de tristeza, es por esa amistad de que mencioné antes aquí, no “el amor de mi vida”, la persona que se acerca a serlo; Es la primera vez que esta persona que me salvo con su amistad meses atrás me hace sentir tan solo, tal vez solo sea algo del momento, debo creer en esa frase que dice que “si dos personas están destinadas a estar juntas encontrarán la manera de reencontrarse” pero no siempre la gente que quieres, (así el sentimiento sea mutuo) te lo va a demostrar, creo que debería aprenderme eso.

Las cosas siempre mejoran, tarde o temprano, pero la luz llega, espero que todo esto sea parte de eso, de mi constante telenovela, de creer que vivo en un programa de televisión donde juego a ser protagonista. Llegara el momento donde me daré cuenta que es mi vida y por lo tanto soy el propio rol principal, y también el mismo villano y que también algún día entenderé que enseñarle cariño a los otros, es una forma de debilidad, y ¿saben? Solo se una cosa; Yo débil; no soy.

Aún queda mucho por escalar.

Historia de no acabar; ciclo de siempre continuar; es la única forma de la que puedo describir esta tortura, duele; ¿sabes? Duele tener esperanzas de nuevo y que te las arrebaten a los segundos, duele creer que todo esta mejorando, cuando apenas se acerca a un leve progreso. Creo que es obvio que no te he olvidado, es algo lógico que te quiero y te extraño como nunca, te recuerdo todos los días, te pienso a cada momento.

Odio la poesía y lo sabes, pero también sabes las cosas que me haces hacer por ti, no pensé en tener fe en “nosotros” de nuevo, pero la situación cambio hace poco, pero luego volvió al mismo problema, una vez mas me tienes a tus pies, una vez mas, olvide mi orgullo por ti y una vez mas, me siento destrozado; Que horrible es darme cuenta, que cuando creí que estaba llegando a la cima, caí con mi ráppel casi justo donde comencé a escalar.

"Sometimes it last in love; but sometimes it hurts instead". Someone Like You- Adele

Madonna; 53 years.

53 años, ya eres una veterana, eres un icono, eres lo que comúnmente dicen “Diva”. Para mi Madonna Louise Ciccone, eres todo eso y mas, mucho mas diría yo, haz hecho historia en la música y en los corazones de muchos fans como yo. Admiro tu talento y tu pasión; admiro como defiendes lo que quieres y crees. Tu canciones siempre han ocupado un lugar importantísimo en mi; sobretodo Like a Prayer, donde no solo hablas de un amor, si no de las injusticias del mundo y en cuyo video musical sacas tu rebeldía nata y admirable contra a lo que se es prohibido sublevarse. Los últimos veinte años la música ha presenciado la llegada y estadía de una artista única, aunque se que probablemente nunca leas esto, para mi eres mas que una simple persona del medio musical, para mi eres una Ídolo, te deseo el mejor de los cumpleaños y que sigas siendo quien eres, y recuerda tu no eres otra cantante, tu eres nuestra “Lucky Star”.

“You must be my lucky star, cause you shine on me wherever you are”

It's not the end yet.

Se que esta de moda y solo pareceré otro idiota mas que sigue una tendencia; pero creo que va mucho mas allá de una simple popularidad, hoy vi la ultima película de la saga “Harry Potter” rei, llore y como siempre me identifiqué. Sabes? Como cuando eres niño y veias algo en televisión y decías “mamá, yo soy el” bueno, así ha sido desde mi niñez. Siempre me he identificado con Harry no importa cuan estúpido suene, para mi es así, siento demasiada conexión con este personaje y no ha cambiado en diez años. Podría decirse que hasta hoy duró mi niñez; que ya a partir de hoy debería madurar, y tal vez sea lo mejor, nunca olvidare mi primer libro de JK, nunca olvidare mi primera figura de acción de Harry, y jamás olvidare su esencia en mi, como todo en mi vida esto se resume a 3; Harry, Ron, Hermione, ya veo que desde pequeño este numero me persigue, como sea, me identificaré con Harry y sus historias el resto de mi vida, y aunque hoy haya sido el dia que vi el final de la gran saga y se supone “todo acabo”, dentro de mi siempre existirá el y su legado.

Russian Roulette.

Ruleta rusa: ¿Juego mortífero o canción favorita? He ahí una encrucijada en mi vida; mi segunda canción favorita se llama “Russian Roulette” de Rihanna que es en alusión al mortal juego ruso, donde se introduce una pistola en la boca con una sola bala y se gira, luego se dispara esperando a que no salga; pero siempre se puede perder, y este caso es perder la vida.

Pero no hablare del juego, hablare de la canción la cual me ha acompañado en los peores momentos, la letra es increíblemente dolorosa y reflexiva, escucharla es llanto seguro, escucharla es darme cuenta de lo sucio y cruel que puede ser el mundo escucharla es sentir que me oigo a mí mismo. A lo largo de la lírica se ve el pánico que siente ésta mujer jugando, se escucha el miedo a través de sus fríos suspiros, oyes el terror de quien está cerca de la muerte y aun así tiene esperanzas.

A pesar de ser las más oída en mi reproductor es una especie de “prohibida” para mi, solo la escucho cuando de verdad me siento destrozado, cuando se que ya no tengo ningún tipo de esperanza. Porque él solo escuchar su “intro” vuelven mi respiración cortada y fría. Cada vez que le doy “play” siento que estuviese yo jugando; siento que soy protagonista y que incluso la estoy cantando. Solo los más cercanos saben lo que esta canción me ha hecho hacerme a mí mismo. Siento mucho miedo siempre, generalmente vivos con muchos temores, vivo desesperanzado y con poca fe en mi interior, cosa que a pesar de todo, en esta canción, se hace presente; fe. Poca, pero existente.

Lo que más me afecta e identifica de esta sonata es que a pesar de los rezos, de las suplicas de sus ruegos y de su esperanza de que va seguir; al final de la canción, se oye un disparo; ella muere. Eso me lleva a que no importa cuánto luches por algo, hay veces que ese algo simplemente no se va a dar, y por más duro que sea hay que aceptarlo podría escribir un libro sobre todo esto que siento, sobre mis pensamientos más oscuros pero no quiero mostrar mi otro lado tan evidentemente así que como dice la letra; “Solo aprieta el gatillo” solo espero; no toque bala.

"As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I, ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late to pick up the value of my life" Rihanna-Russian Roulette

My kind of prayer.

Me cago en la iglesia; me cago en la religión me cago en la ortodoxo; me cago en todos porque todo es un maldito cliché.

De que me sirve tener fe? De que me sirve prender velas? De que me sirve rezar. No creo en la iglesia me parece estupida y sin sentido; y cada dia creo menos en Dios, no se si es culpable de lo que me pasa, no se si sabe lo que me pasa, no se si existe. Vivir con dudas de lo que me pueda pasar mas adelante; vivir con miedo por no saber que mas cosas malas pasaran en mi vida; es horrible. Hay gente que sufre mas que yo lo sé; y sinceramente, eso me hace tener mas dudas de la existencia de algo "celestial" tengo preguntas; demasiadas diría yo, pero ni una respuesta. Vivir de esta forma es horrible, así que aquí hago un utimo rezo; lo quiero de vuelta, lo necesito aqui, y si algo existe te LO RUEGO que me lo devuelvas; como ya lo hiciste una vez.

"When you call my name; it's like a little prayer" Like a prayer- Madonna

I don't wanna get hurt again.

Empezare diciendo que esto es MUY extraño; recurro a la escritura cuando me siento vacío y sin ti. Bueno; sin ti obviamente estoy; pero vacío? Creo que ya no. NO; CLARAMENTE NO TE HE SUPERADO; lo pongo en mayúscula por que la tecla “caps lock” es la forma de gritar de manera escrita y eso que dije arriba quiero que lo tengas claro. Sigo; aunque no te haya olvidado pienso que es hora de seguir, de moverme, de pensar en mi mismo y darme cuenta la mierda de persona que eres por que literalmente; eres una porquería; una porquería que amo y lo peor de todo; una porquería que me ama a mi; pero que no expresa lo que siento por miedo a lo que piensen los demás. Entiendo tus miedos, entiendo tus temores, pero sabes? No es justo que me hagas pasar por esto; porque estoy seguro de lo feliz que te hice y de lo feliz que me hiciste a mi.

Lo peor de todo es que me dejaste un trauma; o una enseñanza, solo se que cada vez que tenga una amistad nueva o un nuevo amor; recordare todo lo que pase contigo y por ti; tengo miedo sabes? Miedo a repetir nuestra historia con otra persona; miedo a encariñarme a la gente como lo hice contigo; miedo a dejarme llevar como tantas veces lo hice por complacerte.

Por ti prendí una vela a un supuesto “dios” que todos dicen que existe del cual tengo mis dudas; le rece y le cante quise imitar una escena de “Yentl” a ver si mi suerte mejora y tambien dije tengo de testigo a Dios y a la vela que seria la ultima vez que rezaba por ti.

Si sigo así por ti; terminare volviéndome un adicto a cualquier método destructivo como el cigarro las drogas o el alcohol; y no quiero eso para mi futuro.

Creo en el destino y eso es demasiado obvio. Que después de lo que paso el viernes en pleno camino apareciera una casa llamada “Maktub” lo considero señal suficiente como para darme cuenta de que tengo que desaparecerte de mi vida. Además hoy me puede apreciar perfectamente que no estoy solo y que tengo una amistad que me proporciona lo mismo que la tuya en sus comienzos; solo espero no arruinarlo de nuevo; veré que pasa de aquí a dos meses con esta persona.

No se que pasara cuando me vaya y ya te des cuenta de que me perdiste solo espero que ese día; aun haya tiempo de enmendar lo que tanto te esforzaste en romper; te quiero y siempre será así.

"The night it's so much darker; the wind is so much colder; the world i see is so much bigger now that i'm alone" Barbra Streisand- Yentl

"Porque todo es mentira; porque sin ti ya no hay mas vida".

Por qué?
Por qué después de cinco meses duele tanto?
Por qué después de tanto tiempo sigo llevando este dolor que parece Karma?
Por qué ya nada me hiere a menos que seas tu?
Por qué con solo pensar en el pasado es como muerte lenta?

¿Sabes? Es hora de buscar los "porque" de respuesta a todo lo que por mi mente pasa, a todo lo que a pesar del tiempo, sigue quemándome como siempre. Es difícil aprender a vivir sabiendo que algo falta. Es duro darse cuenta de quien fuiste antes para mi o conmigo y luego darse cuenta de quien eres tu ahora.

Al ver en el pasado, al leer conversaciones viejas, a recordar tus llamadas, pienso en que te cambiaron. ¿Sabes? Tipo en las telenovelas donde todos tenemos un gemelo, o gemela malvado/a que nos arruina la vida con nuestros seres queridos? Siento eso, que tu estas en un algún lugar recordando todo como yo. Pero sabes que? Esto es la vida real, la que a veces es incluso más dura que las cursis novelas, y se que ese “gemela/o malvado/a” no existe, y que tu simplemente cambiaste, no eres la misma persona que tantas veces me hizo feliz. Bueno, tal vez no fue un cambio del todo. Como me dijo una amiga una vez; “la gente no cambia; solo muestran quienes son en verdad” tal vez fue eso. Tal vez fue que nunca supe quien era la verdadera persona que se hallaba en ti. Creí conocerte mas que nadie. Pero ya veo que como en muchas otras cosas de esta vida, me equivoque.

Quiero tener flashbacks sobre ti; los flashbacks son momentos en los que sientes volver al pasado, pero ojo, eso no significa estar en ese pasado de nuevo. Prefiero pensar en ellos a pensar en que todo será como antes, porque hay que ser realista; NADA será como lo fue un algún día.

"Recordar es volver a pasar por el corazón" Grecia Colmenares-Chiquititas 1999

I'll be sixteen.

Dieciséis. En dos dias tendre ese numero de edad.
Es solo un numero la verdad, un año mas, no soy ni chica, ni soy americano para que eso signifique algo mas. Es tan solo un dia mas cerca de estar con gusanos y bajo tierra, eso es todo, por lo menos para mi.
Aunque, echando hacia atrás, recordando; me di cuenta de cuanto han cambiado las cosas en mi vida, de cómo era yo hace un año y de la persona que soy ahora. He madurado demasiado. He crecido, diría yo.
Tantas lagrimas, tantas risas, tantas canciones, tantos abrazos, tantos falsos amigos a los que les dije “Bff”, tantos “te amo” que no llegaban si quiera a un “te aprecio”, tantos abrazos y sonrisas hipocritas, tanto sufrir y sonreir al mismo tiempo.

Lo he dicho mucho ultimadamente y lo repito de nuevo aca. Madure; si.

Perdí a quien mas quería y hoy aun después de cuatro meses no logro recuperarla.
Pelee con una de las personas que mas he querido en toda mi vida por uno mis tipicos errores.
Vi a mi mejor amiga después de cuatro años.
Quise o ame, como nunca en mi vida, e hice locuras y ridiculeces solo para llamar su atención.
Me herí a mi mismo por estar en extrema depresión, me emborrache, tome antidepresivos como loco, fume, trague listerine a propósito y sigo vivo.
Vi una seria brasileña que cambio mi manera de pensar de la vida, que incluso será la razón de mi tatuaje.
Me di cuenta que hay cuatro personas que quiero mas que a los demás, y uno de ellos me hace daño como nadie y no cambia mi afección hacia si.
También me di cuenta que hay nueve personas que están en mi destino, esas nueve personas son parte de mi futuro tatuaje.
Me impresione al ver que cada vez que algo importante pasa en mi vida algo árabe o islámico aparece de la nada.
Conocí a una persona que sin saberlo, me salvo de mi mismo; me salvo la vida.
Aprendí a diferencia amor de amistad, y conocer que hay personas que te hacen sentir la mezcla de ambas.
Vi que mi karma es una corbata ahí esta mi condena y mi salvación.
Note que mi mayor temor, es quedarme solo cuando no estoy bien.

Hoy después de un año, de tantas cosas, a un año de tanto dolor, veo que cambie, que no soy el niño de antes, que no soy la persona sin preocupaciones que fui antes, que mi vida es un ciclo de tríos que no parece terminar, y que A PESAR DE TODO LO QUE DIJE ATRÁS, todo esta comenzando de nuevo y eso me asusta.

Primero de Marzo.

Primero de marzo.
Okay marzo, TERCER mes del año. Casualidad? No lo creo.
Si, mes de mi cumpleaños. Mes de aniversarios de muchas cosas, mi mes favorito.
El año pasado fuiste perfecto, pues en tu periodo de 31 días fui feliz, increíblemente feliz, porque? Me di cuenta que el karma existía, un veintidós de marzo (día de mi nacimiento). Mi mejor amiga venia de lejos a verme. Perdí un mejor amigo; encontré otro. Conocí a una mujer, una de las personas que mas ha marcado pauta en mi vida y aun lo hace. Me hice más cercano a mi otra mejor amiga y mucho.

En fin considero este mes, como sagrado, como un mes de buena vibra, como un mes donde la gente mas importante para mi cumple años, TRES de mis amigos más cercanos cumplen cerca de mi; Estefania, Sharon y Alejandro. Y me doy cuenta yo mismo de que el destino juego mucho conmigo. Es primera vez que nombro gente acá, pero creo que la situación lo amerita.

Tengo tareas para este mes; una estoy a punto de cumplirla; no la diré. Y la otra y mas importante olvidarme de ti, olvidarme de que te conocí en este mes, olvidarme de cómo te perdí, y también olvidarme de alguien mas.
Es increíblemente redundante este texto pero no importa; Te hiciste importante en mi vida un Marzo de 2010 y saldrás de mi mente y alma un Marzo de 2011, feliz tercer mes a todos incluso a nosotros, MAZEL TOV.

Canciones.

Hare una lista de canciones que significan algo para mi, y que podrian decirse son mis favoritas.

1. SAY IT RIGHT: para mi representa una pequeña etapa una amor de verano que no funciono, y ahora en el presente es la canción que dedico secretamente a una de las personas mas importantes para mi actualmente.

2. Russian Roulette: podría escribir un libro sobre lo que significa esta canción para mi; pero seré breve. Esta canción es parte de mi, representa mi lado obscuro y tétrico, mi lado negro y feo, mi lado depresivo y secreto esta canción soy yo en mis peores momentos, pues me ha acompañado en ellos, y me ha ha hecho cometer muchas locuras.

3. Fergalicious- me recuerda que todos tenemos un lado ególatra y cuando he cambiado desde que la escuche por primera vez.

4. Piece Of Me: otra canción que probablemente describa quien soy, de cuanto odio los rumores y como molesta ser acosado por gente que te odia, por eso esta canción es mi cuarta favorita.

5. What Dreams Are Made Of- Hilary Duff representa mi infancia y probablemente lo unico que queda del niño que una vez fui.

6. Rosas; habla del primer amor y de cómo es literalmente imposible olvidarlo.

7. Three; un ciclo de mi vida que no termina .

8. Listen Beyonce es la cancion de superacion, que me hace llorar pero me hace entender de que hay que seguir adelante.

9. Goodbye: otra cancion de superacion, me hace recordar que soy importante y que debo quererme mas de lo que te quiero a ti.

10. Run this town; como filosofia de vida, una cruda verdad sobre la realidad de ahí saco mi frase favorita “la vida es un juego, pero no es limpio, rompere las reglas y no me importa”.

11. Rincon de luz; una cancion ifantil y la mas importante de mi serie favorita, para mi representa el lado de niño que todos tenemos dentro.

12. The climb; una cancion que me acompaño en tantos momentos frios y aun me hace llorar como nada.

13. Las cosas que vives; me recuerda a mi mejor amiga y a muchos recuerdos amargos y positivos, con esa cancion comence 2011-03-01

14. Reason; una cancion casi desconocida para cualquiera pero muy importante para mi, me hace ver que no soy el unico que sufre en el mundo y que la vida de otros puede ser peor.

15. Ojos asi; me recuerda mi mas grande temor pero tambien mi filosofia de vida y lo que tatuare en mi piel.

16. Voce va i voltar; cover en portugues de una cancion que me recuerda que hay algo que se llama fe y que nunca debemos perderla.

17. Dhoom Machaale; me hace ver que el mundo es grande y que hay muchas oportunidades mas de las que creemos y representa una cultura que me apasiona.

18. Like a prayer-madonna me hace acudir a dios, me hace ver que siempre hay alguien que me escucha a pesar de todo.

19. Don’t cry for me argentina; me recuerda una amistad que a pesar de los rencores ha seguid ahí.

20. Beautiful me hace sentir especial y me recuerda que todos somos unicos.

21. Karma; Habla de eso, del karma y que todos pagamos lo que hacemos.

22. All the things she said/Ya Soshla S Uma; no explicare por que.

23. Circus; me recuerda al mejor dia de mi vida.

24. Sweet child of mine; la letra me recuerda a una de las personas que mas quiero

25. Alice; me recuerda al mejor periodo de mi vida.

26. Reflection; eso que dice en el titulo , me hace reflexionar y me hace mejorar cada dia.

27. Ain’t It Funny; la frase “no es divertido como un simple momento puede cambiar tu vida y no puedes escoger entre lo bueno y lo malo” me identifica por completo y me hace ver como mi vida a cambiado por un simple y pequeño momento.

28. Unwritten: habla del destino; pero de que también tenemos la facultad de elegir.

29. We’re All In This Together; tema principal de mi pelicula favorita, y me hace ver que la amistad es lo mas importante.

30. Don’t Speak; me recuerda a una de las tres personas mas importantes de mi vida y a nuestra relacion.

31. Jai Ho “You are my destiny” habla de lo que mas creo en esta vida “el destino” y me recuerda a mi cultura favorita.

32. My Heart Will Go On; me recuerda a una de mis peliculas favoritas, y que el amor de verdad, NI SIQUIERA LA MUERTE LO SEPARA.

En fin, creo que tengo mas canciones que considero “favoritas” pero estas simplemente son parte de mi.

"It's not always rainbows and butterflies".

Siento como todo se viene encima, siento como lo poco bueno que tengo, se derrumba de nuevo. Siento las lagrimas corriendo por mi rostro. Veo los golpes que yo mismo me provoque rompiendo cosas por la rabia. Miro hacia mi iPod, suena “The Climb”. Oigo mi voz más ronca y seca de lo normal. Muerdo mis labios, resecos como mi alma.

Pienso en la muerte, en cómo sería. En cómo sería el solo hecho de no estar aquí. En cómo deseo no sentir. Pienso en cuanto duele esto. Digo que odio absolutamente todo, me río de los poemas, y maldigo el amor. Me siento harto de tanto sufrir, CANSADO DE ESTOS TESTAMENTOS EMOS. Desgastado de tantas cartas monologas. ¿Qué me queda ahora? ¿Rezar? También me harte de eso. ¿Pedirle a Dios que me de lo que quiero? Pues no, llegó un momento en el que me cansé de rogar, llegó un momento en el que me cansé de creer. ¿Mantener la esperanza? ¿De que me sirve esperar algo bueno que no da ni siquiera señales de venir en camino? Porque cuando algo bueno llega, la misma vida me demuestra lo poco que se puede durar siendo feliz. Ya no me da miedo mostrarles a todos mi alter-ego. Ya no me da pena mostrar mi lado tétrico, ya no me avergüenzo de demostrar quién soy en realidad. Pienso que es hora de pensar en un futuro; en decidir. SÍ. Decidir si planeo seguir así, o hacer un cambio por mi bien. Decidir si seguiré escuchando “Russian Roulette” o poner otra canción en mi repertorio. Escoger entre ver Titanic o cambiar el canal a Disney. Elegir entre sufrir por lo mismo en lo que estoy desde julio, o cambiar por mi bien. Son tantas cosas que pensar,  tantos aspectos que cambiar. Tantas cosas que me confunden y me ponen peor. Necesito algo que me de fuerzas para seguir.
Espero que el destino me depare algo bueno, en compensación de todo lo anterior, porque si en algún momento fui mala persona, estoy seguro que este es mi Karma.

Mi propia telenovela.

Siento que vivo en una telenovela. Si, de esas mexicanas o brasileras con drama excesivo, situaciones exageradas y amores prohibidos. Aunque esta historia parece no culminar; pues termina y vuelve a empezar infinitas veces, solo que cada vez que da comienzo, hay nuevos personajes. Pero al parecer la trama no cambia. Las mismas situaciones, traumas y decepciones se repiten una y otra vez. La verdad, parece ser un remake barato de todo lo que pasó antes.

Me siento actor protagonista. Actuando para un público imaginario o invisible el cual me entiende y sufre conmigo... O que tal vez me critica, o también puede ser que yo sea el antagonista. Creo que ya ni tiene coherencia lo que digo.

Es desesperante saber que es la tercera vez que paso por algo así, solo que esta tercera apenas esta comenzando. Por eso trato en lo posible de no cometer los mismos errores de las veces anteriores; solo que veo como las cosas presentes no dejan de asemejarse sorprendentemente con las situaciones del frío pasado. Nunca olvidare aquella frase que dijo un sabio árabe “te gusta el caos, por eso te gusta repetir la misma historia una y otra vez, pero con personas diferentes” creo que me identifica por completo, así que esperare y confiare en que esta tercera vez haya un final feliz para este torturante y aparentemente interminable melodrama.

Choose a new way.

Este toma y dame me desespera. Esta inestabilidad emocional me molesta. Cuando mas cerca te tengo a ti, mas lejano me siento de la otra persona. Quisiera tener ambas cosas, pero tener que elegir es algo que no pretendo hacer en este momento. No se por qué es tan difícil tener lo que se quiere, ¿Por qué tienen que haber tantos obstáculos en el camino? Eso me desagrada...

De mis creencias estoy empezando a dudar, a lo que fui fiel una vez, de ello me siento distante. Sigo creyendo en el destino.  Aunque, como mencioné arriba las situaciones diarias me hacen dudar de lo que antes sentía seguridad, pero si al caso vamos mi esperanza la sigo manteniendo. Creer en eso, es sinónimo de pensar que estarás en mi futuro como estás en mi presente. Pero ahí voy de nuevo con lo que dije arriba, ideé un plan para que volvieras, el cual está funcionando. Pero, lamentablemente eso hace que aleje a la otra persona y no quiero perder a nadie.
Dejaré que -como en otros casos- el tiempo decida lo mejor para todos, seguire con “I'll always remember you” en la cabeza, ya que es lo que siento cada vez que veo cercana una posible despedida. También digo que espero no me toque elegir, porque en dicho caso escogería a la nueva persona, porque al fin y al cabo, esta no me ha hecho sufrir como indefinidas veces lo has hecho tú.

Sufrir en catorce es tradicion.

San valentin, catorce de febrero, dia de los enamorados, para mí, un dia de comercio y cosas gays, donde se les recuerda a los solteros lo feliz que se es teniendo una pareja.

Aunque no estuve contigo, te quiero demasiado, ya que pongo todas mis esperanzas y creencias en un "nosotros". Me siento demasiado bien cuando estoy con ella. Pero también está la otra situación en la que pronto cumpliré un año. Trato de olvidar y no pensar en ello. Sobretodo en esta fecha, que hace un año, me dolió mas que nunca. En fin este año aprendí que el amor no solo se demuestra en la fecha de Porras. El amor hay que demostrarlo siempre, y que a pesar de todo, mi "14/02" no está tan "maldito" como pensé.

Feliz dia de San Valentín atrasado a todos.

Make the change.

Me gusta lo dramatico, pero de lo cursi y romantico soy apatico.

Pero contigo cambio, no es normal, mas bien es extrano.

Pues acudo a lo cutre, a lo barato.

Ya te tengo, pero lo necesito de un modo mas táctico.

Tu voz me hace temblar, pues su sonido me hace vibrar.

Tu cabello es hermoso, me hace sudar, me pone nervioso.

Nuestra relacion envidiable, todos la quieren, pues pocos la poseen.

Tus ojos me ponen lento, son mi debilidad, no es un secreto.

Mantente a mi lado, no quiero sentirme de ti alejado.

Gracias por no irte, porque si eres hielo, por ti muero congelado.

Keep It On The Tarot.

Sabes que estas mal, cuando tu única esperanza es lo que te dijo el tarot. Basar tu fe en solo una carta, no lo dire acá porque sere muy obvio, pero que al preguntar por ella saliera eso fue traumatico y a la vez bueno.

Sabes que estas mal, cuando no crees en nadie, que cuando te dicen "te amo" o "te quiero" no sientes nada. Es nocivo pensar asi. Aunque bueno otra cosa que me mantiene en pie, es creer en el destino, saber que hay 5 cinco personas que aunque se distancie nunca se irán,eso me calma un poco. Sigo con lo mismo mantendré la poca esperanza en esa carta y en las otras que me salieron ese dia, pues si el tarot es de verdad mi futuro es excelente, y lo mejor, quizas; es que tu estas en el.

Be Part Of My Future.

No quiero apegarme tanto a ti, ni aferrarme porque despues perdemos los dos, asi que sere breve y sencillo con esto, pero muy sincero.

Pero gracias dude, por aparecer y escuchar, por estar conmigo ayer, por regalarme algo nuevo, por aparecer en mis cartas de Tarot positivamente, tu amistad me importa demasiado ahorita, no te alejes porfavor..y de nuevo gracias por aparecer esa noche, eres importante en el presente, se parte de mi futuro.

I Grew.

Creo que era demasiado tiempo sin escribir acá, dije que nunca lo haría, pero una amiga me hizo cambiar de opinión. Creo que en el tiempo que estuve algo ausente, cambié, reflexioné y maduré. No soy el mismo de hace unos meses. No. En lo absoluto.

Las experiencias pasadas y los errores cometidos me han enseñado demasiado y me han dado mucho de qué hablar, me di cuenta de cuánto puedo herir a quien quiero, y cuando puedo doler que la persona que ames te haga daño. Aprendí que no se puede confiar en nadie, ni en uno mismo, porque lamentablemente la hipocresía es humana.

Creo que las cosas malas que hice, como las que me hicieron, son un aprendizaje que me hicieron más fuerte y decidido, pero también mas asertivo y seco. No todo lo que brilla es oro, y lo brillante también puede ser metal barato.

Digo gracias a los que estuvieron y a los que me hirieron, digo perdón a los que herí y les hice daño, pues como dije antes he cambiado y mis errores del pasado estoy comenzando a enmendar.

Soy una nueva persona y espero me acepten como soy ahora.

Estaba Escrito.

Es curioso como tu vida puede cambiar en un par de segundos, como lo esencial para ti se puede convertir en un asunto sin importancia, y como algo que te daba igual se puede volver tu razon de vivir.

Como tu te convertiste en la persona que mas he querido, siendo antes alguien sin relevancia.

Como a pesar de todos los rencores todos los que nos hicimos mutuamente el destino nos junto de nuevo.

Como apareces sorpresivamente y practicamentes mejoras mi vida con tu amistad.

La vida da vueltas, te depara sorpresas y es misteriosa, todo puedo cambiar en un abrir y cerrar de ojos, como te das cuenta quien de verdad te quiere o cuando notas lo solo que puedes llegar a estar, pero al final todo es por nuestro bien, todo fue decidido antes de que viniéramos al mundo..no sufras, porque es lo mejor, de una manera u otra fue lo que la vida quiso para nosotros.

Maktub; Estaba Escrito.


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