Reflexiones de madrugada en Madrid.

No quería llegar a esto, lo pospuse lo más que pude, pero ya el dolor es demasiado, ya no hay marcha atrás, llega esa parte que siempre es indeseada, pero inevitable; el final. Si, ese momento en que todo comienza lentamente a caerse, y tienes esperanzas de que son malos momentos y que va a mejorar, pero en el fondo sabes que no, que solo ira empeorando poco a poco hasta que finalmente todo cese y solo haya ilusiones rotas. Tengo que ser muy estúpido para pensar que esta sería la excepción, tengo que ser muy estúpido porque aun escribiendo esto, tengo esperanzas en que todo vuelva a ser como antes, pero siempre hay algo, siempre hay un maldito pero, y por lo visto, las excepciones positivas, no existen.

"Las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir"  -La Oreja de Van Gogh.

Nueve.

No me gusta hablar de ti, no me gusta pensar en ti, pero por más que pase el tiempo la herida sigue ahí, y en lugar de cicatrizar solo se infecta más y más cada día que pasa. Necesito borrarte de mi mente, necesito creer que te puedo olvidar. Es agonizante pensar en todo lo que me dijiste, me torturan los recuerdos, me tortura añorarte, pero sobre todo me tortura el pensar en que me puedas olvidar. Desgraciadamente aunque para ti ese "para siempre" duro dos semanas, parece que mi mente se lo tomo literal. 9 meses.

Hate.

Detesto el calor, pero detesto el viento.
Detesto vivir en el trópico.
Detesto mi ansiedad.
Detesto apreciar las cosas tan poco.
Detesto los recuerdos hirientes y detesto mi buena memoria.
Detesto lo poco que les importo a mis amigos. Detesto lo mucho que me importan ellos a mí.
Detesto mi insomnio, pero detesto acostarme temprano.
Detesto ser tan sensible, pero detesto ser agresivo.
Detesto las cortadas, quisiera detestar las hojillas.
Te detesto a ti, por enamorarme en Manila.
Detesto que “ellos” siempre estén en mi vida.
Lo detesto a "él", porque aun tres años después, no lo detesto.
Detesto la facilidad que tienen otros para que le pasen cosas buenas.
Detesto mi facilidad de atraer cosas malas.
Detesto que me rechacen, pero sigo rechazando gente yo mismo.
Detesto mi cuerpo.
Detesto al espejo.
Sí, me detesto a mí mismo, pero también detesto el hecho de detestarme.

Nandito ako.

No sé quién es el culpable, pero probablemente sea yo, soy yo quien se mete donde no debe, soy yo quien se lanza al agua sabiendo que no es profunda y que me voy a golpear. Cometo errores una y otra vez, me involucro con imbéciles y lo sé, gente que simplemente no me conviene y aun así me arriesgo por completo. Es la primera vez que siento algo por una persona que no conozco físicamente, es la primera vez que le digo “te amo” a alguien en menos de un mes, pero no es la primera vez que me dejan. Supongo que más que amor fue una ilusión, tener a alguien que te diga que te quiere, te dedique canciones y te ponga apodos, se siente bien, venga de donde venga. No esperaba una relación seria a través de un monitor, pero tampoco me imaginé que hasta virtualmente me herirían tan rápido, eso es lo que me duele, que siempre mi felicidad por pequeña o tonta que sea, se destruye. No te perdono, no; y no pienso hacerlo por ahora, pero tampoco me perdono a mí mismo por ser tan idiota como para confiar en “pixeles”.

No puedo decir que ya no siento nada, porque estaría mintiéndote, todos sabemos que alguien que me hable en un idioma extranjero que no sea inglés, tiene el cielo asegurado conmigo, mahal. Sobre todo si una de mis canciones favoritas estaba en ese idioma, “Nandito Ako” ¿Recuerdas? Gracias por arruinar eso igualmente. También sabemos que por lo general, no supero, así que mis sentimientos duran un poco en suavizarse. Además, cuando pienso que ya estoy listo para pasar esta corta página, vienes a hablarme y solo agregas una línea más, la cual no esperaba leer. Hace poco apareció alguien que también pienso puedo llegar a querer –alguien a quien sí puedo tocar- pero él es solo una gota de miel en un mar de ácido, necesito limpiar todo el odio que acumulo generalmente, en fin, volviendo a ti: Gracias por lo rápido que me hiciste quererte, y gracias por lo rápido que me quisiste. Pero también, espero tengas presente que el karma es infalible, y créeme que disfruto verlo en acción.

Ya no más tuyo, "Omie".


You can't hold on to water - Cheryl Cole.

Hatikvah.

Hace 68 años, Auschwitz fue liberado por el ejército ruso, y desde hace 8 años la ONU indico que se “celebraría” el día del Shoah (Holocausto) todos los 27 de Enero. Escribí esa palabra entre comillas porque lógicamente, no es una celebración, mejor dicho, sería recordar, o hacerle un memorial a tan fuertes y feos acontecimientos.

Las personas que me conocen, saben que tengo raíces judías, incluso, mi segundo apellido es de origan judío. Mis bisabuelos eran judíos provenientes de Alemania e Inglaterra, que vinieron huyendo de la catástrofe que se vivía en Europa en aquellos tiempos. Puedo decir que aunque sea católico por bautismo, siempre me he sentido más judío que catequístico, debido a mis creencias y de la manera como me siento hacia el Yehudim (Pueblo judío).

Bueno, antes de seguir hablando de mis raíces, me gustaría hablar sobre lo que pienso sobre el Holocausto en sí y el racismo en general, ya que no solo los judíos se vieron afectados en eso. En los campos de concentración se asesinaba, recluía y sometía a trabajos forzosos a: judíos, eslavos, gitanos, prisioneros de guerra, negros e incluso –aunque en minoría- también a homosexuales.
Murieron asesinadas aproximadamente 6.000.000 personas solo por la frustración de un hombre poderoso. No es justo discriminar a las personas por ser diferentes a ti.

Hace más de un mes que estaba preparándome para escribir sobre esto, pero no hallaba manera. incluso se pasó la fecha del aniversario y aun no me sentía preparado para adentrarme en esto. Hoy vi que una de mis bandas favoritas (Guns N’ Roses) en un concierto en Israel, mezclo el himno nacional del país con mi canción favorita de ellos (Don’t Cry), y eso fue lo que me impulsó a finalmente, escribir sobre esto.
Es duro. ¿Saben? Es duro saber que muchísimas personas sufrieron de esa manera y fueron asesinadas brutalmente simplemente por creer en algo distinto, y aun peor, saber que dichas personas, tienen cierta relación cultural contigo.

Cada vez que escucho el Hatikvah (Himno nacional de Israel) siento una emoción extraña, una especie de aflicción con ternura, una sensación de identificación y orgullo. En los campos de concentración y exterminio, en ocasiones, se ponían de acuerdo para cantarlo al unísono, cuando presentían que iban a ser asesinados, o solo para mostrar orgullo sobre su creencia y orígenes.

Desde hace ya tres meses, llevo en un collar, la estrella de David (Símbolo utlizado para identificar el judaísmo). Cada vez que uso algo en algún collar, uso algo con cierta importancia. Actualmente, solo llevo la inicial de una persona esencial en mi vida –quién creo me da suerte- y la estrella de David,ya que no portaría nada ahí con lo que no me sienta identificado o a gusto.

Bueno, solo quería expresar mi respeto y luto a todas esas personas fallecidas en dicho periodo, ya que si hay algo que me parece inhumano y repugnante, es el racismo o el desprecio a los diferentes. Y seguiré recordando y homenajeando a todas las personas que sufrieron el racismo antisemita, ya que me considero parte del Yehudim.

En fin dicho esto; hoy, pasado unos días de la conmemoración anual de Holocausto, puedo decir que no podría sentirme más orgulloso de llevar sangre judía en mis venas.

I'm here once again.

Primera depresión real del año. La que viene después de las uvas, no cuenta, es sólo recordar momentos y es entendible. Y bueno, como siempre, mi depresión no es por algo ocurrente, sino por nostalgia, y en este caso, algo que ya tiene casi tres años. Estoy visitando a mi tía en Isla Margarita y esta casa me trae demasiados recuerdos, al igual que el sitio. Una de las mejores etapas de mi vida, estaba comenzando la última vez que vine a esta casa. Estaba empezando a conocer gente que hoy en día me es indispensable, estaba conociendo al amor de mi vida, estaba en mi etapa Alice, vería a mi mejor amiga después de tres años en unos días y estaba por conocer a mi mejor amigo. Daría mucho por volver a esos días, y probablemente lo que me duele, es que ya no todo es como en esos días, las cosas han cambiado, las relaciones se han debilitado o prácticamente se han roto.

Recuerdo que hablaba por teléfono con él, mientras estaba en la piscina, sin saber en lo que se convertiría, lo aconsejaba sobre su vida amorosa, sin saber que pronto formaría parte de la misma. No me gusta hablar de él, pero es simplemente inevitable, es como hablar de tu cuerpo, e ignorar que tienes una mano, o un brazo, porque eso es él para mí, parte de mí. Aunque si al caso vamos, sería más bien, como hablar del cabello, o de las costras, algo que está ahí, pero que es solo un gen muerto, te duele, pero no es del todo parte de ti.

Creo que hablar contigo estos días y haber escuchado “Yoü and I” de Lady Gaga , sonando en la calle, no me ha ayudado mucho en la situación.

Pero bueno, el meollo del asunto, es que esta casa, esta isla, me trae muchísimos recuerdos, algunos que creía enterrados. Cada vez que vengo a esta isla, estoy pasando por situaciones de mucho pensar, y esta vez no podía ser la excepción.
Espero que mi próxima vez acá, esté pasando por un momento feliz, en fin, primera depresión del año, espero no sea la primera de muchas, sino la primera de pocas, o la única.

"It's been a long time since I came around, it's been a long time but I'm back in town" -Lady Gaga

MMXII.

Como siempre, no sé cómo empezar, tiendo a escribir inicios una y otra vez, y ninguno me gusta, pero creo que usaré este. Ahora sí, ahora si pienso hablar del año, no del mes o del día, del año como tal. Cuando dije que había sido un año extraño hasta ahora, no tenía ni idea de las cosas que podrían pasar después, pero en fin, durante esta docena de meses, acontecieron muchas cosas, hubo muchos momentos, muchas personas. Como todos los años, conocí gente que se volvió indispensable, y como todos los años, me alejé de personas que ya no considero tan importantes.

Probé cosas que pensé nunca probaría, vi a Laura Pausini en vivo y también a Demi Lovato, tuve sentimientos por un par de personas, mas no me enamoré de ninguna, hice público algo que es muy importante para mí, abrí mas mi mente en algunos aspectos, me conecté con mis raíces judías, empecé a ver a mi familia de otro modo, leí un libro que me marcó bastante, cumplí mi sueño de cantar sobre un escenario, vi el final de mi serie favorita, hice una camisa con la palabra que planeo tatuarme, comí 12 uvas sin vomitar en noche vieja, compré una estrella de David y podría decirse, que sobreviví al fin del mundo.

Personalmente, puedo decir que amé este año, fue totalmente distinto a los anteriores, pues –por primera vez, en mucho tiempo- hubo más felicidad que drama. Sigo sintiendo cosas por la misma persona de hace dos años, no de igual manera, pero reconozco que hay algo aun, pero mis sentimientos hacia él, no me impidieron gozar de los momentos. Esta vez, pensé en mí, algo que no suelo hacer a menudo. Fue un año de muchas “primeras veces”, un año de madurar, un año de crecer. No repetiría el año, pero tampoco me arrepiento de nada.

También quiero decir, que estoy orgulloso de mi mismo de nuevo, aprendí a ser paciente y a ser menos negativo, aprendí también, que aunque sigo creyendo en el destino, si quiero algo, yo mismo debo luchar por ello, porque el destino ayuda, pero no hace todo solo.

Ahora humanizaré; Gracias 2012, por superar mis expectativas y 2013, here I come.

"Anything that's worth having, sure enough worth fighting for" Cheryl Cole.