"It's not always rainbows and butterflies".

Siento como todo se viene encima, siento como lo poco bueno que tengo, se derrumba de nuevo. Siento las lagrimas corriendo por mi rostro. Veo los golpes que yo mismo me provoque rompiendo cosas por la rabia. Miro hacia mi iPod, suena “The Climb”. Oigo mi voz más ronca y seca de lo normal. Muerdo mis labios, resecos como mi alma.

Pienso en la muerte, en cómo sería. En cómo sería el solo hecho de no estar aquí. En cómo deseo no sentir. Pienso en cuanto duele esto. Digo que odio absolutamente todo, me río de los poemas, y maldigo el amor. Me siento harto de tanto sufrir, CANSADO DE ESTOS TESTAMENTOS EMOS. Desgastado de tantas cartas monologas. ¿Qué me queda ahora? ¿Rezar? También me harte de eso. ¿Pedirle a Dios que me de lo que quiero? Pues no, llegó un momento en el que me cansé de rogar, llegó un momento en el que me cansé de creer. ¿Mantener la esperanza? ¿De que me sirve esperar algo bueno que no da ni siquiera señales de venir en camino? Porque cuando algo bueno llega, la misma vida me demuestra lo poco que se puede durar siendo feliz. Ya no me da miedo mostrarles a todos mi alter-ego. Ya no me da pena mostrar mi lado tétrico, ya no me avergüenzo de demostrar quién soy en realidad. Pienso que es hora de pensar en un futuro; en decidir. SÍ. Decidir si planeo seguir así, o hacer un cambio por mi bien. Decidir si seguiré escuchando “Russian Roulette” o poner otra canción en mi repertorio. Escoger entre ver Titanic o cambiar el canal a Disney. Elegir entre sufrir por lo mismo en lo que estoy desde julio, o cambiar por mi bien. Son tantas cosas que pensar,  tantos aspectos que cambiar. Tantas cosas que me confunden y me ponen peor. Necesito algo que me de fuerzas para seguir.
Espero que el destino me depare algo bueno, en compensación de todo lo anterior, porque si en algún momento fui mala persona, estoy seguro que este es mi Karma.

Mi propia telenovela.

Siento que vivo en una telenovela. Si, de esas mexicanas o brasileras con drama excesivo, situaciones exageradas y amores prohibidos. Aunque esta historia parece no culminar; pues termina y vuelve a empezar infinitas veces, solo que cada vez que da comienzo, hay nuevos personajes. Pero al parecer la trama no cambia. Las mismas situaciones, traumas y decepciones se repiten una y otra vez. La verdad, parece ser un remake barato de todo lo que pasó antes.

Me siento actor protagonista. Actuando para un público imaginario o invisible el cual me entiende y sufre conmigo... O que tal vez me critica, o también puede ser que yo sea el antagonista. Creo que ya ni tiene coherencia lo que digo.

Es desesperante saber que es la tercera vez que paso por algo así, solo que esta tercera apenas esta comenzando. Por eso trato en lo posible de no cometer los mismos errores de las veces anteriores; solo que veo como las cosas presentes no dejan de asemejarse sorprendentemente con las situaciones del frío pasado. Nunca olvidare aquella frase que dijo un sabio árabe “te gusta el caos, por eso te gusta repetir la misma historia una y otra vez, pero con personas diferentes” creo que me identifica por completo, así que esperare y confiare en que esta tercera vez haya un final feliz para este torturante y aparentemente interminable melodrama.

Choose a new way.

Este toma y dame me desespera. Esta inestabilidad emocional me molesta. Cuando mas cerca te tengo a ti, mas lejano me siento de la otra persona. Quisiera tener ambas cosas, pero tener que elegir es algo que no pretendo hacer en este momento. No se por qué es tan difícil tener lo que se quiere, ¿Por qué tienen que haber tantos obstáculos en el camino? Eso me desagrada...

De mis creencias estoy empezando a dudar, a lo que fui fiel una vez, de ello me siento distante. Sigo creyendo en el destino.  Aunque, como mencioné arriba las situaciones diarias me hacen dudar de lo que antes sentía seguridad, pero si al caso vamos mi esperanza la sigo manteniendo. Creer en eso, es sinónimo de pensar que estarás en mi futuro como estás en mi presente. Pero ahí voy de nuevo con lo que dije arriba, ideé un plan para que volvieras, el cual está funcionando. Pero, lamentablemente eso hace que aleje a la otra persona y no quiero perder a nadie.
Dejaré que -como en otros casos- el tiempo decida lo mejor para todos, seguire con “I'll always remember you” en la cabeza, ya que es lo que siento cada vez que veo cercana una posible despedida. También digo que espero no me toque elegir, porque en dicho caso escogería a la nueva persona, porque al fin y al cabo, esta no me ha hecho sufrir como indefinidas veces lo has hecho tú.

Sufrir en catorce es tradicion.

San valentin, catorce de febrero, dia de los enamorados, para mí, un dia de comercio y cosas gays, donde se les recuerda a los solteros lo feliz que se es teniendo una pareja.

Aunque no estuve contigo, te quiero demasiado, ya que pongo todas mis esperanzas y creencias en un "nosotros". Me siento demasiado bien cuando estoy con ella. Pero también está la otra situación en la que pronto cumpliré un año. Trato de olvidar y no pensar en ello. Sobretodo en esta fecha, que hace un año, me dolió mas que nunca. En fin este año aprendí que el amor no solo se demuestra en la fecha de Porras. El amor hay que demostrarlo siempre, y que a pesar de todo, mi "14/02" no está tan "maldito" como pensé.

Feliz dia de San Valentín atrasado a todos.

Make the change.

Me gusta lo dramatico, pero de lo cursi y romantico soy apatico.

Pero contigo cambio, no es normal, mas bien es extrano.

Pues acudo a lo cutre, a lo barato.

Ya te tengo, pero lo necesito de un modo mas táctico.

Tu voz me hace temblar, pues su sonido me hace vibrar.

Tu cabello es hermoso, me hace sudar, me pone nervioso.

Nuestra relacion envidiable, todos la quieren, pues pocos la poseen.

Tus ojos me ponen lento, son mi debilidad, no es un secreto.

Mantente a mi lado, no quiero sentirme de ti alejado.

Gracias por no irte, porque si eres hielo, por ti muero congelado.

Keep It On The Tarot.

Sabes que estas mal, cuando tu única esperanza es lo que te dijo el tarot. Basar tu fe en solo una carta, no lo dire acá porque sere muy obvio, pero que al preguntar por ella saliera eso fue traumatico y a la vez bueno.

Sabes que estas mal, cuando no crees en nadie, que cuando te dicen "te amo" o "te quiero" no sientes nada. Es nocivo pensar asi. Aunque bueno otra cosa que me mantiene en pie, es creer en el destino, saber que hay 5 cinco personas que aunque se distancie nunca se irán,eso me calma un poco. Sigo con lo mismo mantendré la poca esperanza en esa carta y en las otras que me salieron ese dia, pues si el tarot es de verdad mi futuro es excelente, y lo mejor, quizas; es que tu estas en el.