Siempre tiendo a dramatizar; siempre tiendo a exagerar todo como si fuese una novela de Nicholas Sparks o una telenovela, pero, ¿Qué puedo hacer? Así soy yo, así naci, así he vivido y no pretendo cambiar; no sé cómo, en verdad. En fin, no sé si solo sea parte de mi manera exagerada de ver las cosas, pero hoy fue uno de esos días en los que me sentí demasiado miserable, uno de esos días en los que pienso que nada puede salir peor y viene algo mínimo, y me derrumba por completo. Sigo queriendo a la misma persona, el supuesto “amor de mi vida” si; ella y mis sentimientos no han cambiado en nada y la fecha no ayuda. Pero hoy mi depresión no ha sido culpa de la anterior nombrada, ha sido parte de mi desconfianza, parte de creer que cuando demuestro cariño siempre va a ser devuelto, estoy harto de eso, harto de ser el Dan Humphrey de la historia, cuando puedo ser el Chuck Bass o el masculino de Blair Waldorf. tal vez la mayor sensación de de tristeza, es por esa amistad de que mencioné antes aquí, no “el amor de mi vida”, la persona que se acerca a serlo; Es la primera vez que esta persona que me salvo con su amistad meses atrás me hace sentir tan solo, tal vez solo sea algo del momento, debo creer en esa frase que dice que “si dos personas están destinadas a estar juntas encontrarán la manera de reencontrarse” pero no siempre la gente que quieres, (así el sentimiento sea mutuo) te lo va a demostrar, creo que debería aprenderme eso.
Las cosas siempre mejoran, tarde o temprano, pero la luz llega, espero que todo esto sea parte de eso, de mi constante telenovela, de creer que vivo en un programa de televisión donde juego a ser protagonista. Llegara el momento donde me daré cuenta que es mi vida y por lo tanto soy el propio rol principal, y también el mismo villano y que también algún día entenderé que enseñarle cariño a los otros, es una forma de debilidad, y ¿saben? Solo se una cosa; Yo débil; no soy.
