Start of something old.

Esto de que me guste una persona, parece algo nuevo. Incluso, iba a decir que nunca me había sentido así por alguien, pero eso es falso. De hecho, me he sentido así muchísimas veces. Es 24 de Diciembre, y si no estoy deprimido por algo o alguien en Navidad, no es Diciembre, así que ni siquiera las fechas pueden darle un aire de novedad a esto. Cuando creo que es "la primera vez que me pongo así por alguien" siento una especie de intuición que me dice "esta vez sí se dará", y me ilusiono enormemente. Pero, ¿Si ya todo esto es parte de el mismo "modus operandi" Por qué está vez sería diferente y si habría de darse?

Morte.

La ópera clásica me hace pensar en muerte, de hecho, creo que en mi propia muerte, en una despedida. No la opera estrepitosa como el "Carmina burana", sino las suaves las que me llevan a ese sentimiento, ya que a veces veo la muerte como algo no tan malo. Esas canciones también me brindan una tranquilidad inexplicable, como una paz orgasmica.

¿Será entonces que pensar en mi propia muerte, o la muerte en general, me genera algún tipo de paz?

I have a dream.

No soy una persona que necesite dormir demasiadas horas para sentirse bien. De hecho tengo una relación complicada con el sueño. Pero, me gusta soñar, me gusta salir brevemente a pasear con Morfeo, estar en algo paralelo, un lugar donde el tiempo y el entorno es otro.
Mis sueños son como un Teseracto, no suelen ser lineales o tener sentido alguno, así que son una experiencia casi alucinógena.  Lamentablemente, mi ansiedad no me deja dormir bien, pero aun así disfruto ese momento en el que estoy afuera de las situaciones reales.
La verdad es que más que por descansar, me gusta dormir para escapar de la realidad.

En este momento, solo quiero dormir; no porque tenga sueño, no porque esté agotado, sino porque simplemente no quiero estar despierto.

5 years has gone so fast.

Ha pasado tanto tiempo. Tiempo desde que ocurrió todo, tiempo desde la última vez que escribí sobre esto y tiempo de la última vez que escribí sobre ti. No lo puedo creer, de verdad estaba segurísimo que no te dedicaría algo nunca más. Me sentí demasiado impactado cuando al leer todas las cosas que escribía por ti, sentía todo de nuevo, como si no hubiese pasado ni un día. Pero han pasado varios días,  en realidad han pasado cinco años y me puse a llorar como si todo estuviese ocurriendo de nuevo... Leer esos archivos viejos, me hizo caer en cuenta de que inconscientemente te sigo buscando en todos lados. Te busco en cada persona nueva que me gusta, te busco en cada amistad, te busco en cada canción y no creo que sea muy bueno que busque cosas parecidas a ti, no tuvimos un final muy feliz que digamos.
A lo que quiero llegar con todo esto es a que: me acabo de dar cuenta de que aun no te he superado.

H(eal)urt

Tu facilidad para hacerme llorar es impresionante, esa frase de los cristianos en las iglesias: "Una sola palabra tuya bastará para sanarme" parece funcionar al revés contigo. Una sola palabra tuya basta para desmoronarme, pero se supone que deberías hacer lo mismo que en la frase original. Tú no dices nada lindo y sinceramente ya no espero que lo hagas. Estoy acostumbrado y nada sorprendido, siempre es así. Pero, siendo honesto, también cumples el efecto original de la frase, porque aunque ya no salga nada plenamente agradable de tu boca, tenerte ahí hablando conmigo, si basta para sanarme.