I'm done.

I’m sick of believing. I’m tired of waiting for something that isn't gonna happen. Sometimes I’m just sick and tired of living. I’m done believing in some “God”. I feel like I’m wasting energies when I scream at him. It’s like fighting with the wall, it’s a fight against nothing. But then I regret and I feel bad for yelling him. I hate feeling like this so much. I hate the person that I became. The most of the time I feel that I don’t have a life; I feel that I’m just living a permanent karma. Why some others can be happy and I don’t? Why other people can be mean and then nothing bad happens to them? Am I the only one who’s paying for something? I have so many questions around my head every day, I just don’t think I might have an answer. I know that I’m a dramatic guy. I’ve always been like this, and I know that there in the world exist some other people that have worse lives than mine, but it doesn’t mean my life is cute and happy. I don’t know what to do anymore, this entire thing makes me feel like I worth nothing. When I want something I always have to fight so hard, and mostly, at the end, I don’t get what I was fighting for.
I don’t wanna do drugs; I don’t want to harm myself anymore. I don’t know why it’s so difficult for me to be happy. But I tend to think that maybe I’m overreacting and I just need someone by my side.


"Trying hard to fill the emptiness, the piece is gone and the puzzle undone" Beautiful-Christina Aguilera.

I will "Stay Strong".

I always write in Spanish, because it’s my natural language, and I’m always afraid of making mistakes. So I keep my stuff in English for myself. But sometimes the situation is deep and is hardly to control the way I feel, so I rather to express myself like this. I always write about the love of my life, about the things we lived when we were together. But now it’s time to speak about me, not you or us; Just “me, myself and I”. I feel so weak all the time, I feel like I need something, or someone. I don’t feel comfortable with myself, with my feelings, with my body. I don’t feel comfortable with so many other things. It’s hard to forget the past when the past it’s pursuing you. Because I have a good memory and that’s my biggest defect. I can’t forget something I see every single day, because it is in my heart and sadly in my arms too. Because wounds always heal, but there’s always going to be scars. It’s not cute when I see my arms. It’s not cute when I brush my teeth 2000 times in day just for not being hungry. It’s not funny or healthy when I starve myself. But it’s hard to control things when you do that things often. Sometimes it’s just not cool being me. People must think I just do that kind of stuff for have some attention but I know what I do, and why I’m doing it. Whatever, things change. I just hope someday find release. Demi Lovato taught me to “Stay Strong” But sometimes I just don’t have strength enough.


“It’s like you pouring salt in my cuts.” Demi Lovato

Me dieron ganas de extrañarte.

Esto debe ser una especie de record personal, han pasado como seis meses de la última vez que escribí algo de este tipo para ti. Ya ni sé cómo empezarlo, creo que olvidé las cosas que por ti escribía, pero ¿Sabes? Sigo sin olvidar las cosas que tú me hacías sentir, bueno, creo que usar el anterior verbo en pasado sería seguir engañándonos. Corrijo: Aún no olvido las cosas que por ti siento.

Soñé contigo. No es lindo soñar con el amor de tu vida cuando esta persona ya no siente lo mismo por ti. Porque al despertar, sabes que todo volverá a ser igual a como lo es siempre: frio y triste. Lo curioso es que fue TAN real. Estabas a mi lado, yo agarrado a tu hombro, tu piel fría como siempre, y justo cuando la gente comenzó a mirar, me soltaste. Metafóricamente fue lo que pasó en la realidad ¿no? Cuando se descubrió todo, tu solo me negaste. Ya no duele tanto como antes. Una vez escuché que los domadores de serpientes después de haber sido mordidos y sanados tantas veces, empiezan a desarrollar cierta inmunidad a las heridas; eso me pasó contigo, me herí tantas veces que ya no duele pero, eso no significa que no esté roto. Pero no importa, yo dije que no hablaría más de las cosas negativas de nosotros. Solo quise hacer otra de mis cartas, cuando escribo para ti, siento que tengo un don con las letras y así recuerdo que soy bueno en algo. Te sigo esperando y eso lo sabes. Te extraño como nunca pero ya aprendí a llevarlo y soportarlo. Por la mayoría de las personas tengo un orgullo inmenso, contigo a veces ni dignidad.

Volviendo al sueño; ¿Sabes que es lo más triste? Que ni en mis fantasías tuviste el valor de reconocerme. ¿Y lo peor del caso? Dormido o despierto; yo aún te quiero.


"It's not fair to deny me" Alanis Morissette.

There's more to heal.

Tenía bastante tiempo sin escribir, entre una cosa y otra a veces olvido que esto es lo que más me libera, y lo que más me recuerda quien soy en verdad. Desde hace casi ya dos años tengo un “despecho” que no se quita, pero a veces uno se acostumbra a vivir con lo malo, pues se hace habitual, así que simplemente decidí ignorar cualquier dolor referente a eso. El punto es que hay alguien. Alguien nuevo. Alguien que me gusta. Alguien que no me corresponde. No es fácil aceptar eso, pues generalmente es recíproco y cuando no lo es, aunque sea tengo la amistad o cariño de la persona. Contigo a veces siento que ni eso. Nunca me había pasado, la sensación de frustración es sorprendente. Pero no importa; consigo lo que quiero y planeo ponerte a ti en esa lista. Gracias por aparecer. Y por mas feo que suene, gracias por demostrarme que las llagas viejas ya cicatrizaron y por mostrarme que siempre hay nuevos comienzos, aunque eso implique tener nuevas heridas.

Heaven hears you now.

No soy bueno para los lutos, siempre he visto la muerte como una segunda parte de la vida, pero eso no quiere decir que no me duela o sufra la perdida de la gente; mi perro, mi abuela, mi tío, cantante favorito; etc. En fin del luto no se alardea, el luto se lleva en recelo porque es un sentimiento fuerte y real. Así que expresaré el mío de las dos maneras que mejor me salen, escribir y tal vez cantando.

Murió Whitney dude, no es cualquier persona, era una artista con un porte espectacular, una belleza increíble y una voz de los dioses, tal vez yo nunca fui un súper fanático de ella, pero siempre la admire como persona y cantante, y sus canciones siempre han tocado parte de mi. No tuviste una vida fácil, tener tanto éxito y talento pueden desbordar el carácter de cualquier persona, por eso no pienso criticar la manera como decidiste hacer las cosas; no tengo la moral. Barbra dijo “que lastima que lo que su voz nos dió, ella no pudo tenerlo para si misma” No te veo con lastima, me dan lastima los hipócritas que ahora dicen entenderte solo porque ya no estas, la gente siempre va a hablar, bien o mal, pero hablarán; Solo quiero que sepas, estés donde estés que tú eres un legado para mi y para tus mas grandes fans, tu voz y carisma la llevaremos en el corazón y en el alma, eras una estrella acá y se que allá arriba también lo serás, al fin se cumple tu frase de “I look to you” ahora si podemos decir que “el cielo te escucha” Whitney Elizabeth Houston, fuiste y eres simplemente maravillosa; We’ll always miss you “the voice”.

“So, goodbye, please don’t cry.”

1963-2012.

Hello brother.

Hola, otra carta por la fecha. Dos años. ¿Te diste cuenta? ¿Viste que tan rápido pasa el tiempo? Pero xs, olvidé que ya tu no llevas esa cuenta. Ya pasó más de un año de la pelea irremediable, de esa pelea que por más que hayamos intentado nunca pudimos superar, solo quiero decirte que a pesar de este tiempo sigo considerándote mi mejor amigo pero a la vez, sigo estando sin uno, no he conocido aún a nadie que me haga decirle así. Solo a ti te tenía esa confianza. Pero no quiero que veas esto como una súplica de reconciliación o de reclamo; para nada, es solo mi manía de escribir y recordar las fechas, gracias por los buenos momentos amigo, gracias por haberme perdonado tantas cosas, gracias por soportarme y gracias por saber todo de mí, pocos me conocen como tú, suerte en la vida chamo, espero algún día tenerle a alguien la confianza que te tuve a ti, Feliz Veintitrés, ex mejor amigo.

Oh my Blair.

Ya me acostumbré a esto. A algo que a la gente le parece común e insignificante pero para mí es algo muy importante; algo a lo que la gente le llama “casualidades”. Pero yo no. No creo en eso, suena más ingenuo aún; pero creo en el destino. Así que ya estoy más que habituado al número 23 y al 11 persiguiéndome, a que las cosas siempre vienen en trió, y a que los árabes siempre tienen que ver en mi vida (quien me conoce sabe de que hablo).

Bueno, hoy no hablaré de eso en sí. Hoy le hare una carta a un personaje ficticio y a su creadora; Blair Cornelia Waldorf, uno de los personaje protagónico de la serie de libros y serie de televisión “Gossip Girl”. Jamás me sentí tan identificado y/o atraído hacia ningún personaje así antes, ella es igual a mí en TODO, sabe como vengarse, sabe defender a sus amigos, cree en el destino, pero también lo desacredita cuando no le conviene, sabe tener orgullo; pero también sabe por quién perderlo. Los demás la ven como un ser frío inescrupuloso y vengativo, pero cuando la conoces te das cuenta que es solo una barrera que ella construyó para no lastimarse; creo que por eso la admiro tanto, porque en eso es exactamente igual a mí. “Nunca juzgues un libro por su cubierta” dice el dicho; porque siempre te darás cuenta que lo externo es solo una pared, una pared que no te deja ver que hay al otro lado, porque por lo general el otro lado nunca será lo que esperas ver. Esta mujer es mi amor platónico y crush inexistente, y no importa cuán infantil suene.

Gracias Leighton Meester por ser una perfecta actriz para este personaje, pero sobretodo Gracias Cecily Von Ziegesar, Por crear un personaje basado en ti, por hacer que me identificara tanto con dicha persona y gracias por hacerlo nacer un 23 de noviembre; y aquí voy de nuevo con las supuestas casualidades; en fin; gracias Blair.